Я часто хочу написать сюда о своей маме. Потому что, как говорил один мой друг: «Мама — это святое».

Честно говоря, отношения у меня с ней никакие. Не в смысле, что плохие, а в смысле что их нет. Это скорее знакомая мне женщина, которую я давно знаю.

Знакомая со сложным характером и возможно психическими отклонениями.

Тут нужно оговориться, что я жила с ней с рождения и до 7 лет, а затем с 16 до 22 лет.

Я думаю, она меня не любит и никогда не любила, потому что не умеет. Потому что замуж она вышла на спор, а родила потому что замужем и вроде: так все хотят же, девочки?

В детстве я не любила маму. Но она всегда задавала этот дурацкий вопрос: кого я больше люблю папу или маму?

Мама часто кричала и вела себя странно. Я любила папу, но врала, что маму. Потому что она бы кричала и била посуду.

В тот период (до 7 лет) мне казалось, что всё зло в семье от мамы. Она была совершенно непредсказуема. Настолько, что я не замечала жестокость папы. А во время их скандалов я запиралась в комнате и не знала ничего. Я не знала, что с папой тоже не всё в порядке.

Когда в моей жизни появилась мачеха, было очень здорово. Потому что она играла со мной и занималась разными вещами. А маме была интересна только она.

В основном всё плохое что сделала мне мама, она совершила бездействием и безразличием. Так это кажется мне. Ну если не считать их стычек с папой.

Но по суд оставил меня с папой, что по её словам разрывало ей сердце все эти десять лет. Так переживала, что когда мой отец умер, она узнала об этом через полгода — так часто она звонила.

Тут стоит отметить, что отец потихоньку сходил с ума и последние годы жизни с ним напоминали ад. Но я выбирала такую жизнь, где в аду меня казалось любили, чем на меня было положить.
В лотерею с родителями я не выиграла.

Когда я была подростком, сложно переживала смерть отца и весь болезненный опыт проживания с ним. У меня была депрессия и вела я себя нездорово.

Когда я спросила у мамы потом: почему ты не помогла мне, не отправила ко врачу?

Она ответила: ну ты же мой ребёнок, я принимаю тебя любой. Даже с депрессией.

И это меня ужаснуло, но навсегда поставило точку в моих попытках искать между нами отношения мать-дочь.
Мы просто хорошие давние знакомые. Иногда раз в несколько месяцев она мне звонит. Раз в год мы видимся.

Но по-настоящему я отпустила все обиды, в ночь когда рожала сама. Я поняла, что какой бы она не была, моя мать — она дала мне жизнь и прошла через всё это. И только за одно это, можно поблагодарить и отпустить.

Уже став мамой, я поняла многие вещи в её поведении и с ужасом наблюдаю их у себя. Например, материнский холод к тому, чтобы возиться с ребёнком. Я люблю свою дочь, это мне точно известно, но никакой тяги к воспитанию и выращиванию у меня нет.

Я не знаю как правильно жить и одновременно осознаю, что любое моё поведение может стать токсичным для ребёнка, оставить след.

Часто видишь, как молодые родители отстраиваются от своих родителей — мол, мы то не такие. Но ужасная правда, в том, что мы такие. Да даже когда едим не осознаём почему и что. А что тут про поведение с окружающими говорить.

Не знаю каким уровнем осознанности, адекватности и рефлексии надо обладать, чтобы быть уверенным в своей нетоксичности и непохожести на родителей. От яблони не стоит ждать чего-то кроме яблок. Я держу руку на пульсе, говорю мужу: «пристрели меня, если я стану похожа на свою мать».

Говоря о воспитании своих детей, нужно оборачиваться на своё воспитание и осознавать, что ваши непроработанные психологические травмы могут стать глубокими шрамами на детской психике.

Что я буду делать если дочь вырастет и не полюбит меня? Наверное смирюсь, хотя это противоречит всему маркетингу материнства.

Мы все имеем право на эмоции и не обязаны испытывать их из долга. Ребёнок не обязан любить родителей, особенно если его не любят или любят, причиняя боль. Это справедливая цена.