​​Мне 20 лет И вот еще один год. Постараюсь быть краток, хотя бы уж потому, что если решу развить какую-то мысль — двумя предложениями не ограничусь. Вот что тут сказать? Человеку исполнилось 20 лет. Еще на один год я стал ближе к смерти. Причем ту же самую фразу я использовал два года назад — специально перечитывал старые посты и понял, что, с одной стороны, ничего не изменилось, но с другой — изменилось многое. Звучит, как бред, но что поделать? Я и сам не до конца могу это выразить. Год назад, два года назад — а в день рождения я все такой же. Вроде бы обязан быть счастливым в этот «праздник», но ощущаю фальшь: другие «играют роль» и я тоже, чтобы их не обидеть, играю роль. Так и хочется сострить: весь мир театр, а люди в нем актеры. Ладно, поговорим о том, что «ничего не изменилось». А что должно было? Но это длинный разговор. Просто иногда берет такая… не тоска, не тревога, а что-то среднее между ними… что правда весь мир видится в таком сером свете. Иногда даже спрашиваешь себя: что со мной не так? Казалось бы, а что не так? Но это тоже длинный разговор. И выразить это ощущение так просто нельзя. Просто вот однажды ты понял в раннем возрасте, что ты неправильный, что с тобой что-то не так и осознал даже не мыслями, а просто каким-то чутьем что ли. И также не могу сказать, что мое детство было несчастливым или типа того. Я встречал людей, чье детство по-настоящему было таковым, но у меня с ними ничего общего. Тут что-то другое. Я часто представляю детство в виде такого образа: поляна, залитая солнцем. Очень много травы и цветов. Поляна окружена густыми деревьями. И под листвой, естественно, темнее, чем на самой поляне. И вот тут сама суть. Сама поляна освящена, а лес вокруг нее не очень. И где-то в этом лесу притаилось нечто. Я не говорю о чудовищах или типа того. Но нечто такое, что дает понять, что счастье это не бесконечно. Более того, оно очень даже мимолетно. Сейчас ты счастлив, но это короткий момент. Потом, также внезапно, как тебе это счастье дали, оно пропадет и поляну накроет туча и начнется сильнейшая гроза и ты останешься один на один с этим нечто. Хотелось бы разбавить эту писанину чем-то позитивным, но уместно ли это будет. А то звучит как предсмертная записка. А такие всегда не воспримут всерьез. Да и не настолько плоха жизнь, чтобы вот так… Думаю, вы понимаете. Я ощущаю, что стал призраком себя раньше. Это тоже отчасти обобщение, ведь я не могу прямо утверждать, что раньше я был прямо другим. Примерно такой же. Просто тогда… Я был более живой, добрый, веселый. И тут виновато не взросление, ведь утрачивание ярких красов произошло раньше, чем у других, как я могу судить. Просто я чувствую и мне кажется, что знаю, что такие вещи из меня просто выбили, вытравили, а я не знал, как противостоять этому, потому что был слишком мал, чтобы над этим задумываться, чтобы не давать таким вещам случаться. И еще я часто чувствовал и продолжаю иногда, что я один против всего мира. Такие дела. Надеюсь хоть что-то из моей мини-исповеди понятно. Я бы свести все к шутке, дескать, посмотрите какой розыгрыш ха-ха-ха. Да он ведь просто разыгрывал нас! Но ничего не приходит на ум да и не все так плохо. Где-то в руинах пробивается огонек. И этот огонь, я надеюсь, не погаснет. С днем рождения 👍