Я кажусь себе лицемерной, и осуждаю себя за это, но ничего не могу с этим сделать. Дело в том, что я ненавижу других людей. Всех окружающих, всё общество, всех незнакомцев, о которых мне рассказывают в третьем лице, всех, с кем лично не имела дела. Не терплю сравнения с ними, ненавижу попытки приравнять меня к обществу и сравнить с общественной нормой, не хочу и близко ничего общего иметь с любым незнакомым человеком. Ровно до той поры, пока я его не увижу лицом к лицу, пока случайно не завяжется даже мимолетное общение, и у этого «абстрактного» неприятного человека вдруг не проявится личность. С этой поры я становлюсь размазнёй, которая будет улавливать каждую смену его настроения и интересоваться его самочувствием. Секунду назад он был для меня представителем серой массы общества, объектом пренебрежения, а теперь мы знакомы, и он по умолчанию «хороший человек». У меня есть предположения, с чем это может быть связано, но это ещё не всё. Если что-то начинает в нашем общении походить на дружбу, я снова отталкиваю этого человека от себя, непроизвольно, у меня появляется к нему чувство отторжения. Наверное, поэтому у меня нет «самых лучших» друзей. И если после этого человек пропадёт из моей жизни, он снова станет частичкой той самой мерзкой массы ужасных незнакомцев. Вот этот феномен мне объяснить уже трудно, ведь я бы хотела иметь по-настоящему близких друзей, но сама же их выбрасываю из своей жизни. В глубине души я понимаю, что люди вокруг не так уж и плохи, но никак не могу избавиться от первичной ненависти к ним. Со мной что-то не так, и я сама от этого страдаю, но не знаю, как это исправлять.