С самого детства у меня напряжённые отношения с матерью. Когда отец ушёл, оставив её со мной и моим младшим братом, ей приходилось в одиночку содержать нас на свою скудную зарплату воспитателя, мы жили втроём в однокомнатной квартире на окраине Питера. Моя мать – вспыльчивый человек, и часто срывала на мне свои негативные эмоции, свою злость, в том числе, и на моего отца-иностранца, на которого я так похожа. Семья поделилась на части, и каждая из частей считала другую своим врагом. Из-за маминых срывов я считала себя ужасным ребёнком. У меня, к тому же, были проблемы со здоровьем, а потом и с весом, так что и отношения с другими детьми из-за моей закомплексованности складывались у меня не лучшим образом. Тем не менее, у меня были друзья. Мои две лучшие подруги, с которыми я общаюсь до сих пор. С одной из них мы познакомились в садике, с другой – в первом классе. Мы до сих пор общаемся, несмотря на то, что они разъехались по колледжам, а я осталась в 11 классе. Но больше всего в детстве я обожала приезжать в Кострому, к бабушке и дедушке, где по-настоящему чувствовала себя любимой. В том небольшом дворе у меня было много друзей, каждое лето я забывала о вечных скандалах, унижениях. 3 месяца восполняли то, что я не получала дома за год. Не всё в моём детстве было так плохо. В этом году мне исполняется 18. У меня до сих пор проблемы с самооценкой. Мама вышла замуж за отчима – приличного человека, который обеспечил нас квартирой. Мои родители не пьют, работают, мы живём относительно дружной семьёй. У меня есть друзья, я хорошо лажу с людьми, общаться мне теперь только в радость. Но призраки прошлого до сих пор не отпускают меня окончательно, несмотря на то, что теперь я понимаю, из-за чего происходили все эти скандалы с матерью и кто в этом был больше виноват. Я очень постараюсь однажды забыть это или принять со спокойной душой. Я пытаюсь не злиться на мать, ведь ей было действительно тяжело, пытаюсь не злиться на отца, за то, что он просто ушёл, оставив меня наедине с ней, пытаюсь не злиться на своих родственников, которые находятся заграницей и изредка со мной общаются. Я люблю их, люблю общаться по телефону с отцом, рассказывать о том, что у меня произошло в жизни. Но этого недостаточно. Я хочу реального общения, хочу чувствовать, что у меня есть реальная семья, а не в телефоне. Я всё понимаю, но этот маленький эгоистичный ребёнок внутри меня всё никак не замолкнет и продолжает обижаться, затыкая уши.