И я сама себе психолог, разделяю сознание на два и общаюсь так, словно есть кто-то, кто знает меня так же хорошо, как и я, но моя противоположность. Кто-то, кто жалеет меня, когда я не могу этого сделать. Кто-то, кто спокоен, в отличие от меня в истерии. И с этим кем-то мы ведём диалог: — Я не знаю! Я не знаю почему я не могу не спорить с ней. Почему я такая жалкая. Почему я не выдерживаю эти разговоры с ней. Не знаю, почему лучше убегу, нежели дослушаю до конца её мнение. — На самом деле, ты догадываешься. Ты стараешься относиться к серьезным и суровым вещам так беспечно, потому что тебя так приучили. Хотя бы на примере с отцом. Ты же помнишь, как он кричал угрозы, ходил с ножом, ломился в дверь. Ты, твоя мама и твой брат построили баррикаду, спасаясь в маленькой комнате. Ты рыдала навзрыд, потому что это пиздец а не ситуация, тебе не только страшно, тебе так тошно, что ты — такая беспомощная, такая маленькая, что в тебе течёт его кровь, что ты не можешь сбежать, что трясешься, словно загнанный в угол зверь; и тогда ты услышала от матери, в которой души не чаешь: -«да успокойся. всё нормально, забей на это.» Ты оглянулась и увидела, как брат продолжал сидеть за компом, играл в игры, а мама лежала, смотрела в телефон, читала новости. «не обращай внимания, всё в порядке, ты единственная устраиваешь панику». И ты чувствовала, не осознавала, но чувствовала, как это неправильно. И тебе стало стыдно за свои слезы. Всем же нормально. Все игнорируют, что родной отец стучит в дверь, стараясь её выбить и выкрикивает угрозы смерти, говорит отвратительные вещи, пошлые, омерзительные. «Не в первый раз же! Чего ты как маленькая.»- они ведь тоже просто сбегали от реальности, поэтому теперь и ТЫ вот: сидишь в телефончике и читаешь манхву, надеваешь наушники и «прячешься». Ты вовсе не там. Ты не за баррикадой. Ты не в опасности. Ты — нормальный человек, занимаешься нормальными вещами. Просто выйти из комнаты пока не можешь. — Да, — отвечаю я самой себе, — и вот это отношение. Оно у меня ко всему. Если меня что-то пугает, я просто закрываюсь за этой дверью, надеваю наушники с громкой музыкой и увлекаю свой разум и взгляд чем-то ещё. Вымышленным миром, где всё в порядке, а если нет, то точно будет. И даже если тебя спрашивают, всё ли хорошо, всё ли нормально. Даже если хотят помочь. Ты не принимаешь эту помощь. Ведь, если она тебе нужна, значит ты воспринимаешь проблему всерьез. Значит она здесь, прямо перед тобой, тебя ничего с ней не разделяет. Я просто отказываюсь признавать проблему. И вот, всё стало ясно, спасибо за сеанс, Я.