Уже на протяжении долгого времени я запрещаю себе долго жить. Корю сама себя за что-то, не вижу своей жизни дальше 30, не считаю себя достойной жить, боюсь жить дальше. Полтора года назад у нас дома случилась пьяная драка. Все били друг друга, в том числе пострадали мои родственники. А пока все пытались сделать хоть что-то, я в ступоре сидела в комнате с собакой и успокаивала её. С тех пор я виню себя за то, что ничего не делала. Да, я прибирала последствия драки, да я до четырёх часов ночи не спала, несмотря на то, что нужно было утром идти на занятия. Но этого не хватало, чтобы искупить вину за проявленного трусость, ведь я не помогла самым близким своим людям. Потому что было страшно, потому что я не понимала, что нужно делать. И поэтому, неосознанно, я начала подавлять себя, желать скорой смерти. Я не хочу собственноручно прекращать свою жизнь, но, боюсь, если будет ситуация, в которой я могу спастись, если что-то предприму, я предпочту бездействовать. Это такая глупость. Насилие в нашем мире встречается на каждом шагу. Неужели обычная драка, даже без особых жертв и ранений, сумела разнести мою психику? Но факты налицо. Это событие травмировало меня до глубины души, и я буду винить себя за своё бездействие, и за свои страхи. Но действительно ли я должна нести наказание за что-либо? Я повторяю теперь это себе постоянно. Не я виновата, что люди напились и стали распускать руки. Не я виновата, что многие пострадали. Я не сделала ничего, за что могла бы себя корить. Но я не сделала ни-че-го.