Я – ужасный собственник. Зачастую я скрываю это от людей, с которыми состою в дружеских отношениях, ведь это слишком странно. А для тех, кто мне симпатичен в романтическом плане, полагаю, мой характер и вовсе просто ад. Как меня только не называли: абьюзером, нарциссом, токсиком. Возможно, во всем этом виновата моя тревожная привязанность или детские травмы. Во времена школы я всегда был изгоем, закомплексованным и не принимающим себя. Пытаясь начать диалог с одноклассниками, я чувствовал себя максимально ущербно. Представлял, что те видят меня со стороны абсолютным уродом. Некоторые из них подтверждали мои догадки своими кознями и словами. Прошло время, и сейчас мне 23. Я нашел определенный круг общения. Несмотря на внутреннюю неуверенность, мне стало проще в плане коммуникаций, я научился высказывать свое мнение и быть прямолинейным, что зачастую граничит с грубостью и нетерпимостью. Вместе с этим я испытываю ужасный страх быть отвергнутым. Малейший холод от симпатизирующего мне человека вызывает у меня тревогу, я начинаю думать о том, что он потерял ко мне интерес и общается из жалости. Я сталкерю соцсети, ищу фото и хочу знать о нем все. Стараюсь всеми силами быть полезным и заинтересовывать в себе, но стоит ему начать общение с кем-то... Я превращаюсь в истинного тирана и даже не в состоянии скрыть этого. В эти мгновения я ловлю паническую атаку, уже представляя что мне изменяют, что моего человека отнимут, что кто-то станет для него лучше. Я нуждаюсь в том, чтобы быть у каждого на первом месте, ведь это единственное, что помогает мне не чувствовать себя ничтожеством. В случае же с друзьями, которые находят себе новых друзей или тем более пару, я реагирую не менее адекватно, но скрываю это куда более тщательно. Во мне копится внутренняя обида и крайне негативный настрой к новому другу/паре моего друга. Я молча наблюдаю за тем, как я становлюсь не главным героем, а всего лишь маловажным эпизодом в жизни друга, и это меня ужасно расстраивает. Обычно я скрываю эти мысли до тех пор, пока они не выливаются через край. И таким образом, я потерял уже многих друзей. Я прекрасно понимаю, что нарушаю личные границы и выгляжу самовлюблённым эгоистом, но на деле я себя ненавижу и не хочу, чтобы у меня снова отняли тех, кого я нашел, в кого я вложил свои силы, и с кем настроил взаимотношения с таким трудом. Мой дурацкий девиз – всё или ничего.