Мы думаем, что помним все. Иногда нам кажется, что у наших действий и реакций просто нет объяснений. Мы думаем, что контролируем себя и свои воспоминания. Но что, если это не так? Только что я узнала, что моя сестра не помнит буквально 10 лет своей жизни. Мы с сестрой всегда росли вместе, разница в год, я пошла в школу позже, так что мы даже учились в параллельных классах. Детство у нас было, как и у многих, ужасным и травматичным. Я всегда училась лучше, потому что у меня были способности к математике и прочим наукам. А у неё были успехи в музыке, рисовании и спорте. Но вот наши родители не считали это успехами. Они считали это пустой тратой времени. И когда я приносила из школы 5, а она 3, то дома разгорался скандал. А это случалось буквально каждый день. Скандал был в стиле тех пугающих видео с ютуба, где психопатка мать кричит на своего ребёнка первоклассника, который не может сложить три огурца и два огурца. И под которым все оставляют весёлые комментарии. Доходило до побоев, очень серьёзных, до разорванных учебников и тетрадей. Не пересчитать, сколько раз она переписывала тетради с домашней работой с самого начала года, потому что мать, в порыве ненависти, рвала их в клочья. Крики, унижения, слезы, оскорбления, и бесконечное «Почему у твоей сестры получается, а у тебя нет? Потому что ты тупая имебицилка!!!» Стандартный вечер в нашей семье. Ее вышвыривали на улицу голышом в февральские морозы, запрещали спать, лишили еды, игр и ломали её вещи. У меня на фоне этого тоже сформировалась травма. Я всегда винила себя за то, что происходило у нас в семье. И ненавидела себя каждый раз, когда меня кто-то хвалил. Потому что рефлекс Павлова чётко давал понять — если тебя хвалят, значит сейчас кому-то сделают больно. Каждый раз, когда мать хвалила меня, она била мою сестру. И теперь я скрываю все свои успехи, никогда никому не рассказываю положительных вещей о себе, потому что мне кажется, что это сделает больно окружающим. Все эти годы я жила и винила себя в том, что ничего не сделала тогда. Возможно, если бы в 7 лет я встала на защиту сестры, все сложилось бы по-другому. И тут сегодня зашёл разговор о том, что моя сестра не может устроится на новую работу, тк знает, что ей надо будет приобретать новые навыки, а каждый раз, когда она понимает, что чего-то не знает, её накрывает тотальной ненавистью к себе. Она начинает думать, какая она бесполезная, тупая и никчёмная. Я осторожно заметила, что возможно это из-за отношения матери к нам. На что она сказала: «Какого отношения?» В результате разговора выяснилось, что она СОВСЕМ не помнит ни одного момента, описанного мной выше. Что её иногда удивляли свои воспоминания, потому что они были обрывочными и нелогичными. Но она думала, что огромное чёрное пятно на месте детства — это нормально. Она сказала, что сегодня в первый раз услышала о том, что в нашем детстве что-то было не так. Она разрыдалась. Это стало её освобождением и ответом на многие вопросы о тех реакциях, которые выдаёт её мозг, на казалось бы безобидные события. Это до ужаса напугало меня. Она выбросила целых 10 лет, треть своей жизни, весь школьный период. И не знала об этом! Да, это защитная реакция мозга. Но я в первый раз вижу такую тотальную амнезию. Ещё меня немного накрыло облегчением — я всю жизнь винила себя за то, что не встала на её защиту. Я всю жизнь думала, как тяжело идти по жизни с такими ужасными воспоминаниями. Сегодня я узнала, что она не помнит этого. Это меня успокоило. А еще это напугало меня. Если она забыла 10 лет своей жизни, то что забыла я? Что забыл каждый из нас? Можем ли мы доверять самим себе?