Однажды я пытался вырваться из жизни хикки... но потерпел неудачу. Я пытался социализироваться около 4х лет назад. До этого я около 5-ти лет сидел дома. Попытки социализации заняли примерно год с чем-то. Я начал с простого, выходил на улицу на 5-10 минут, затем увеличивал время. Ходил в основном вокруг дома или в ближайший магазин. При первых вроде-как-улучшениях решил записаться к бесплатному психиатру. Психолог меня не интересовал, а бесплатный психотерапевт не был доступен. Психиатр диагностировал мне тяжелую депрессию и тревожное расстройство, прописал лекарства. За год я привык выходить на улицу и это было уже не такой проблемой, но общение с людьми всё ещё давалось тяжело, а потом ковид, и всё. Я снова перестал выходить на улицу. Перестал пытаться взаимодействовать с людьми вне интернета. Но, что самое ужасное, даже сидя на лекарствах, я не увидел «радость жизни» от общения с нормальными людьми и участия в нормальных социальных действиях. Вернувшись в свою комнату, я почувствовал комфорт. Ковид заставил меня чувствовать себя менее виноватым за то, что я не выхожу на улицу, не работаю и не общаюсь. Я ненавижу общение, потому что люди всегда спрашивают меня о моей работе, о моём опыте или отношениях. Каждый раз, когда это происходило, я чувствовал, что не принадлежу этому обществу. Я мог бы соврать о своём опыте, но какой в этом смысл? Отвечая правду я всегда сталкиваюсь с непонимающими взглядами. Это или насмешка, или жалость. Отношение людей ко мне никогда не бывает нормальным. Сегодня я вышел на улицу за лекарствами, но я волновался так, словно того года и не было. У меня болел живот, потели руки, билось сердце. В общем всё, как до попыток в социализацию. Весь прогресс исчез, хотя я даже не знаю, был ли он. Как мне показал мой опыт, научиться выходить на улицу не боясь, это не так уж и плохо. Но с контакт с людьми, это целая проблема. У нас слишком разный опыт, слишком разный взгляд на жизнь, и, что хуже всего, я реально не люблю общаться с людьми. Думаю 20 минут это мой предел.