Меня снова не отпускает навязчивая мысль. Я буду гореть не за свой гнев и злобу, а за свою ложь, ведь вся моя жизнь сплошное вранье. Для семьи, для остатков друзей и близких я выстроила тотальную картину самоуверенности и самолюбия. Окружающие видят во мне резкого, дерзкого человека, готового отстаивать свои права до первой крови, биться за них до последнего. Гордая, уверенная и бесстрашная… Даже самой смешной, ведь это, ну, вранье. Я неуверенный, мнительный комплексатик с паранойей. Я дергаюсь от любого шороха, постоянно дергаюсь. Я переживаю из-за того, что мне забыли сказать «Привет» или что человек как-то по-другому повел/ ответил себя. Хотя я понимаю, что это могло произойти по разным причинам, но мозг постоянно говорит о том, что это я виновата. Господи, я переживаю, когда от меня отсаживаются в общественном транспорте. Я боюсь лишний раз спросить, возразить, потому что мне постоянно кажется, что меня накажут за то, что я рот открыла. Я постоянно боюсь последствий своих слов. Я два дня недавно тряслась из-за того, что меня на работу не возьмут, потому что я вежливо поинтересовалась у отдела кадров, вернут ли они деньги за дополнительные услуг (нет). Я боялась, что будут последствия, когда я высказала сомнения по поводу нужности этих обследований. Хотя я не скандалила, не грубила. И со мной спокойно разговаривали. Но я два дня тряслась, что меня теперь не возьмут. А потом как-то вечерком радовалась, что заставила себя открыть рот и спросить целую пятисотку, а не рваную. Я выстраивала эту иллюзию годами в качестве средства самозащиты, ведь когда я за ней не пряталась, то страдала. Но прошли годы, а иллюзия так и осталась иллюзией. Акварельной картинкой. Я устала от себя. От лживого ада, который сама себе устроила. Надо быть, а не казаться. Но я только кажусь всем уверенной, спокойной и пробивной. По факту я никчемушнее ничтожество, боящееся звуков, резких движений. Мне постоянно кажется, что я не так пахну, не так говорю, не так двигаюсь и жестикулирую, не так шучу и отвечаю, что у меня не такая одежда, лицо, волосы, манера ходить… Мне постоянно кажется, что я вся сплошь не такая. Анекдот ходячий. Я и сейчас себя анекдотом чувствую, если честно. Мне бы очень хотелось быть той, кем я являюсь для окружающих, но не для себя самой. Извините за обилие «Я».