Я думаю, что для меня уж нет надежды. Я давно уже не подросток, мне скоро стукнет 26, при этом внутри мне как - будто все ещё 15. У меня нет достойной работы, нестабильный заработок, я никогда не влюблялась и меня никто не любил (разве что родители), у меня одна подруга, которой я не ровня и ноль друзей по сети, ипотека (живу я с мамой), тяжёлая затяжная депрессия и единственное, что приносит мир в мою душу, это то, что когда-нибудь все закончится. Я человек, состоящий из хронических болячек, плохого питания и отношения к себе. Я не переживала и половины того, что люди обычно переживают в моем возрасте и столько всего не ощутила и вряд ли уже почувствую. Средств нет ни на то чтобы обратиться к специалисту, ни чтобы провести дорогостоящую операцию на кишечнике. Я закрылась у себя в квартире, ни с кем почти не контачу, по ночам рыдаю, листая ленту, на работе психую. Не сижу в компьютере, потеряла интерес к книгам, сериалам и кино. Это даже не ненависть к себе, мне мерзко. Как-будто наступила в ушат говна и теперь хожу, будто так и должно быть. Слишком привыкла быть на самом дне и уже не хочу выбираться. Мой мозг так устал. Я ощущаю себя мертвой. Недостойной жизни. Да и нахуй эту жизнь, я ее не просила. Мне вселенная для чего дала любящую мать, а? Чтобы я что? Я не эгоист, я знаю, какую боль она испытает при потере меня. Поэтому я все ещё проживаю каждый день, вытаскиваю эту ебаную тушу из кровати, иду на работу, прихожу, рыдаю полночи, чтобы завтра все повторилось. Ебать, спасибо. Даже в этом я ничего не решаю.