Анон, ты тоже чувствуешь себя недостаточно здоровым, чтобы взаимодействовать с людьми? Я очень люблю людей. Не в целом, но конкретных людей, которые заставляют меня чувствовать что-то. Когда я чувствую что-то, разговаривая с ними, во мне начинает зарождаться надежда: "Может, если они пробуждают во мне что-то человеческое, то смогут починить меня? Дать мне то, что я так хочу и чего мне так недостает?" Я начинаю жаждать внимания людей. И каждый раз, когда не получаю его, меня как ледяной водой окатывает. Когда я вижу, как они проявляют чувства к другим людям, меня выворачивает от зависти наизнанку. Любое хоть сколько-нибудь комфортное общение превращается в пытку, где я молчу, пока радостно общаются другие. Я завидую здоровым людям. Начинаю накручивать себя до истерики, которая не проходит до самого утра. А потом, почувствовав вольность общения, изливаю это тем, от кого нуждаюсь в чувствах. И это повторяется чуть ли не каждый божий день. Каждый день меня все сильнее гложет совесть за то, что я порчу атмосферу здоровым людям. Я знаю, что за мои истерики меня невзлюбят. Перестанут обращать внимание совсем. Не окажут помощи, даже если буду умолять о ней, кричать. Каждый раз, стоит мне почувствовать, что кто-то готов принять меня такой, какая я есть, сладкие фантазии разбиваются о неприятную реальность. Никому не нужна больная девочка с прицепом из комплексов и ментальных расстройств. Никто и никогда не полюбиь меня за то, "какая я есть". Любить такое - ненормально. Когда я осознаю это, то все ярче чувствую нужду изолировать себя от людей. Как минимум ради тех, кто мне небезразличен. Чтобы им не пришлось каждый день выносить груз общения с ненормальной.