Я готова, а люди нет. Я готова ради людей заставить себя подняться и выйти, я готова пересмотреть свои планы, если мы давно не виделись, я готова помочь, даже если мне это совершенно невыгодно. А люди не готовы делать это ради меня. Я и не требую этого. Я прекрасно понимаю, что люди мне ничего не должны. Но это грустно. Мне грустно и обидно, что я могу приехать на такси через всю столицу к человеку в 3 часа ночи после тяжёлого рабочего дня просто потому, что он написал, что ему печально и ему хочется, чтобы сейчас кто-то был рядом. Очевидно, что никто не делает и не делал такого для меня. У тебя нет планов и ты не работал сегодня, так почему бы нам не погулять часик, ведь мне это так сейчас нужно? Это грустно. Но я к этому привыкла, это не то, из-за чего я буду вновь закапываться в себе. Я смирилась. Но есть одна вещь, которая глубоко ранит моего внутреннего ребёнка. Это достаточно эгоистичная вещь, но боже, мне так хочется, чтобы кто-то мне что-нибудь подарил. Понимаете, я всегда дарю своим друзьям интересные и не самые дешёвые вещи. Я исследую их предпочтения, знаю их вкусы, выбираю что-то интересное и не банальное. Если у меня нет денег, а праздник уже накануне, я не побоюсь заказать подарок, оплатив его кредитной картой. Но этого мало. Я не получаю ничего в ответ. Честно сказать, я не получила ни одного подарка, не считая денег от родителей, на свой день рождения. Лучший друг вообще забыл меня поздравить просто потому, что я переехала. Я переехала за несколько дней до своего дня рождения. Этого было достаточно, чтобы забыть меня? Близкий друг, с которым мы вместе и голодали, и пировали, и тратили деньги и вместе зарабатывали, отшутился, что он на мели, поэтому даже не пришёл на моё "празднование". А через неделю моя подруга ходила с его подарком. Потому что у неё тоже был день рождения. Я просто хочу малюсенький подарок, неважно, сколько он стоит, неважно, какая у него ценность. Мне хочется знать, что человек хотя бы задумался о том, что может сделать мне приятное. "Он делал это для меня". Вот, что я хочу ощутить. Эгоистично желать подарков, когда другие люди не доедают, буквально сражаются с жизнью за кусок хлеба. Но извините, сейчас, в канун Рождества, мне очень грустно и обидно. Хотя бы сегодня я хочу позволить своему внутреннему ребёнку высказаться, выплакаться, выреветься. Я ведь заслужила? Я так много делаю для людей, я не требую в ответ того же. Я просто хочу, чтобы люди не вытирали об меня ноги и хотя бы чуть-чуть, ну чуточку, ценили мои старания. Я уже не прошу ценить меня как личность. Я... действительно не заслужила?... Я не хочу, чтобы человек сворачивал ради меня горы. Я просто хочу маленький подарок. Первый в моей жизни специально подготовленный для меня подарок.