Я не верю себе. Меня видят человеком эмоций, слишком чувствительной, восприимчивой. Со стороны я и правда впитываю всё, как губка, и тут же выдаю реакцию. Со стороны. А что внутри? Внутри тоже что-то происходит. Что-то очень болезненное - подумаю я, восстанавливая дыхание от очередного нервного срыва и слёз, но следующая же мысль будет в духе: "Болезненно? Нет, это точно не так". На каждое моё "Тяжело" мой же голос говорит "Что? Нет. Разве у меня есть подобные сильные переживания? Да мне же всё равно". И это не ощущается как самоубеждение, я действительно подвергаю сомнению всё, что испытываю. "Я люблю этого человека" - "Люблю? Мне нет до него никакого дела". "Меня раздражает эта ситуация" - "Разве? Да хоть камни с неба". Я могу дрожать, плакать, заламывать руки, пить успокоительные и сердечное чаще, чем следовало бы тому, кому "всё равно", но никак не могу искренне поверить в любое своё чувство, кроме безразличия, вот его принимаю настолько легко, что всё вокруг обесцениваю. Отрицание любви к человеку превращается в отрицание любви в целом. Я знаю, как ощущается шквал нежности по отношению к кому-то, но зову это просто благодарностью. Благодарностью за мою безопасность рядом с этим человеком, которая потом ещё может не оправдаться, из-за чего продолжать общение дальше точно не стоит, несмотря на тёплое чувство. Которое вряд ли настоящее. Которое я, наверняка, выдумала. Может и правда выдумала, устроила спектакль для собственного же развлечения. Может мне всего лишь весело разводить драму, а за душой у меня, на самом то деле, ничего и нет?