Со временем Новый Год из светлого яркого праздника, в который я могу сделать для кого-то близкого чудо, превратился в точку невозврата, после которой пути назад не будет, и кто знает, станет лучше или ещё хуже? Нет, мне все так же нравится делать и дарить невероятные подарки, но Новый Год стал ощущаться неким концом до которого надо дожить, вот наступает этот день и всё... и что дальше? А дальше ничего толком интересного. Та же рутина, та же работа, те же переживания и проблемы, только на календаре поменялась пара чисел. Больше нет ощущения того, что вот наступит чудо, что-то станет лучше и легче будет жить. Я просто в какой-то момент словила четкое чувство внутри себя, что все делаю будто бы не так, как действительно надо, что все у меня из рук валится, и ничего вообще не получается. Все близкие мне люди так хотят удивить и порадовать меня на праздники, в частности на этот, но у меня будто сломан внутри механизм отвечающий за эти эмоции. Скорее всего, 1 числа я буду тихонько в одиночку сидеть на тесной кухне и потягивать пиво в уголке, ну или не дома на кухне, а в баре, скорее всего не одна, но в своих мыслях, и это самое грустное. Так прошел мой 22, так, скорее всего, и 23 пройдет. И я не знаю, что с этим делать... И что ведь самое удивительное, я не одинокий человек, у меня есть друзья, близкие, родные, у меня есть работа, которая меня более чем устраивает, да и жизнь моя, по сути, была не самой хреновой, но вот загвоздка...Нюанс... «...Я хотел бы найти себя утром под ёлкой сильным, хорошим и добрым В подарочной упаковке с локтями, лентой прижатыми к рёбрам С чистой совестью, разумом, сердцем и лёгкими, простым и глубоким Без желчных речей с подоплёкой, без глума над недалёкими...»