Восемь лет назад всё изменилось. Без подробностей, история для местных обитателей тут обыденная: травма, затем психическое расстройство, социальная дезадаптация, нейролептики, антидепрессанты, транквилизаторы нормотимики. Я никого ничем не удивлю, но просто хочу поделиться. Постороннему легче выговориться, чем кому-то близкому, это факт. Много лет я провёл в самоизоляции, порвав все контакты с людьми, которых знал, прячась и скрываясь от этого мира, живя с родителями, токсичность которых в отношении друг друга зашкаливала и надламывала меня с самого детства. Но пять лет назад после очередного психотического эпизода и восстановления после оного, меня подтолкнули. Я начал двигаться. Закончил местный колледж, заплатив за это кучу денег и набрав себе кредитов, начал общаться с людьми. И вот именно с людьми у меня и проблема. Меня редко трясёт от разговора с незнакомцами, ноги не подкашиваются, голос почти не дрожит - я был вынужден учиться общению, так что определённый иммунитет имею, но эти попытки были подобны тому, как если бы человек без ног пытался кататься на мотоцикле. Общение с людьми меня иссушает, и, что самое страшное, я сам этому способствую. Так уж легли карты, что я смог выучиться только на фармацевта. Ну, вы понимаете, да, что это значит? Больше сотни человек в день, с которыми нужно говорить, консультировать, ругаться, улыбаться, etc. За четыре года работы я так и не научился экономить свои ресурсы, я не могу просто, ну, не получается! Я пытаюсь найти середину, но дебильное дихотомичное устройство самого ядра моей личности, мне этого не даёт: либо я настолько вжимаюсь в спинку кресла, настолько серьёзен, настолько сдержан, что потом у меня случается нервный срыв, либо я любезен, обходителен, дружелюбен, и тогда уже к обеду я будто высушенный лимон. Ещё один момент - коллектив. К нему придраться трудно: редко, когда бывает, чтобы все были так дружны (почти что), но здесь песня та же. У меня уже выработался рефлекс в общении с ними: где-то пошутить, уколоть, показать свою заинтересованность, предприимчивость, - иначе меня не поймут. Я устал от них. После каждого диалога я чувствую, как тревога поднимается в груди, ближе к сердцу. И иного способа я не вижу, потому что тупая, никчёмная болтовня забивает мои мысли, отключает те механизмы, которые ведут к тревоге совсем другого плана, страху и паническим атакам, которые этим летом продолжались у меня на протяжении двух месяцев. Я нашёл способ справиться с этом - и не самый лучший, к сожалению. Слишком сумбурно получилось. Не могу я мысли строить иначе. Но вот так. Спасибо, что выслушал моё нытьё, анон.