У меня ангедония, я не могу получить удовольствие или радость от какой-либо деятельности. Буквально ничто не приносит мне удовольствия: еда, игры, общение с людьми, фильмы/сериалы/аниме, книги, фэндомная деятельность, рисование, письмо, шитье и даже музыка. Я перечислила то, что мне нравилось, и то, что я пробовала. В конце рабочего дня я обычно пытаюсь попробовать что-то новое. Например, новый сериал или книгу, или приготовить что-то, если есть силы. Но ничто не приносит мне удовлетворения. Я испытываю только скуку и разочарование, потому что я как будто потратила свои силы и время в пустоту. Я ничего не получила за это, никакого чувства вознаграждения. И возможно мне было бы плевать, но только из-за этого я очень злюсь. Представьте как вы каждый раз тратите два часа на просмотр нового фильма, и он вам никогда не нравится. Вот такое вот чувство с любым делом. Когда в жизни ничего не радует, то жить становится тяжелее. Общее неудовлетворение ведёт к токсичности. К вечному недовольству, злости, обиде, зависти и так далее. Я могу отправить анонимку ненависти кому-то, могу написать что-то неприятное в свой блог и постоянно проявляю пассивную агрессию в диалогах. Я знаю, что когда я радуюсь, то не веду так себя. Мне нет дела до чужой жизни в состоянии счастья. Нет точного ответа, почему я это делаю. Акт ненависти делает меня счастливее? Нет. Но во мне копится неудовлетворенность и её хочется как-то вытащить из себя, даже если это не принесет мне радости. Я просто хочу снова что-то почувствовать. Хочу заинтересоваться чем-то, с радостью заходить в какую-нибудь игру или одержимо писать кому-то каждые два часа. У меня есть силы на всё это, потому что я не страдаю от апатии, это разные состояния. У меня просто нет эмоций, никакой приятной химии в голове, ничего.