Я ненавижу постоянное чувство конкуренции и зависти в себе. Если кто-то лучше меня в сфере, которая мне хотя бы немного интересна, я начинаю беситься и мысленно возвышаю себя перед предполагаемым «умником» не очень лестными словами в его сторону. Если я вижу что кто то просто интересуется тем, чем я горю, хотя бы на базовом/начальном уровне, мой внутренний голос кричит что-то вроде: «Ты зря стараешься, у тебя ничего не выйдет, потому что я лучше тебя, я лучше тебя во всем, а ты ничтожество». Сразу после этого в диалог вступает мое рациональное я. Оно осуждает меня за такие мысли, ругает и начинает уничижать уже меня саму: «Ты такая злая, такая токсичная, такая фальшивая, а ведь в жизни ты им улыбаешься». Боже, как я устала от этих перепалок с самой собой. Я не знаю как заткнуть первую меня, она появляется сама по себе, как по привычке, автоматически и ругает, и ругает, и ругает всех подряд. Недавно я покрасила волосы. Завидев девушку с такими же волосами на улице, я начала злиться. Я не понимала, как она посмела покраситься в тот же цвет, что и я. Ведь это МОЙ цвет, моя уникальная черта. Вот о чем я подумала в первые секунды. А затем снова началось самобичевание, вопросы к самой себе, что со мной не так и страх, что я действительно ПРАВДА так думаю. Самое стремное, понимать свои пороки, но не иметь возможности как-то это искоренить. Ты просто живешь с кем-то очень злым и даже не в состоянии уйти от него в другую комнату. Я мысленно извиняюсь перед всеми, кого вот так вот мысленно уничтожила. Я знаю, что все уникальны по своему, и я не умнее и не лучше, это просто возникает в моей голове.