Почему я не могу просто прекратить заходить в этот чертов диалог? Переслушивать твои ебучие голосовые, которые для тебя, вероятно, не значили абсолютно ни-ху-я? Я могу переслушивать их часами и я помню многие из них наизусть. Я так сильно люблю твой голос, каким бы обычным он не был. Почему у меня никогда не хватает сил просто стереть весь диалог к хуям и забыть обо всем? Я не могу перестать представлять, как я лежу в твоих объятиях. Кажется, ничто в этой жизни не может сделать меня более счастливой. Я бы хотела прожить таким образом вечность. Ты бы, наверное, сказал, что это ужасно скучно. Я ненавижу тебя. Мне до сих пор плохо, и наверное, это закончится очень не скоро. Я все еще ловлю эти ебучие приступы любви, в которую ты не веришь - можешь назвать это любым другим словом - пока не понимаю вновь, что все наше общение было лишь жалостью. А может и нет - но я не понимаю тебя и не знаю, чувствовал ли ты хоть что-то. Вероятно, что все те моменты, которыми я так дорожу, были лишь притворством. Я начала надоедать уже давно и в конце концов надоела. И тебе стало окончательно все равно. Лучше бы ты ненавидел меня. Я действительно хочу сделать что-то настолько отвратительное, чтобы ты возненавидел меня. Но не могу, ведь это убьет ебаную надежду, что ты еще вернешься - хотя понимаю, насколько это маловероятно и насколько глупо ждать этого. Какой в этом всем смысл? Я знаю, что во всем, что происходит со мной, нет твоей вины. Может, моя любовь неправильная. В ней нет самоотверженности. Я не знаю, желаю ли я тебе счастья. Я просто хочу быть рядом с тобой, но тебе это не нужно. Я хочу приехать поближе к твоему дому и просто наблюдать за твоей жизнью день за днем, если я не могу быть ее частью, хотя знаю, что это глупо и неправильно. Я жалею, что мы начали общаться, и в то же время нет. Я люблю и помню все моменты, когда ты уделял мне внимание, и я раз за разом захлебывалась в своей любви - пока не понимаю, что они были ложью. Я смогла изменить многое благодаря тебе - но некоторые вещи стали только хуже. Я хочу просто забыть о тебе, но я не могу. А может, и не хочу - ведь кроме тебя ничего почти никогда не дарит мне столько упоения и столько боли. Я все еще люблю тебя.