Самостоятельность Зимой я анализировала отношения со своими близкими за все годы жизни, а близких у меня было много. И пришла к выводам, что эти самые отношения вдолгую приносят мне больше вреда, чем пользы. Не “люди делают зло”, а “отношения с ними приносят вред”. Вы помните, как меня на части разрывало. Я совершила социальный суецыд и похерила все связи, несмотря на ВСЕ хорошее, что они мне давали. Хорошего было много. Но и это хорошее лезло боком. Мои друзья все эти годы были для меня мамками, да няньками. Помогали, советы советовали: как жить, как любить, как одеваться, как краситься. Носились со мной, как с писаной торбой. Им тоже было удобно — каждый второй у нас синдромом спасителя страдает, вот они и спасали. Они сами не в курсе, но подсознательно делали именно это, из-за собственной неуверенности в чем-то бросались спасать меня. Я тоже в этом участвовала — спасала всех, кого по дороге подбирала. Могла и последнее отдать, я-то проживу. Ну, и замкнутый круг. Сплошные больные отношения. Каждый утверждается за счет другого. Не бескорыстная помощь, а чтобы значимость почувствовать. Нужным хоть где-то, кому-то и в чем-то. Чтобы все разорвать, пришлось резать наживо, прощаться и выходить из треугольника. Иначе самостоятельной не стать. Это страшно. Страшно, когда и обратиться-то не к кому, случись что. А обращаешься и тебе не помогают — обидно. Типа да как так-то, сложно тебе что ли просто за руку меня подержать, пока я умом трогаюсь. Но в этом и набирается сила — когда никого не остается рядом, не на кого опереться, наконец-то остаешься ты. Опираешься на себя. Начинаешь ценить себя и свое. Подсчитываешь ресурсы, смотришь, что кому предложить можешь, что у кого взять. Учишься строить отношения на равных: ни снизу вверх не смотришь, ни сверху вниз. Теперь ответственность за каждое решение — только на тебе. И теперь я просто так не разбазариваю ни свое внимание, ни свое время, ни свои деньги во все стороны. Кажется, это и называется взросление.