Довольно страшный опыт. Это про осознание теневой функции. У меня в тени была ненависть и агрессия — отсюда вся пассивная агрессия и токс, алкоголь и срывы на скандалы по пьяни (во второй половине жизни). И проживание ненависти, накопившейся за 20 лет — это ну сложно. Это такой шаг сроком в месяц от банального посылания нахуй в комментах до «хочу обнулить вселенную, или хотя бы себя». Ровно два года назад (два года прошло, прикиньте) я не вывозила и чуть не умерла от ненависти к себе. Это после истории с Максом. Ненависть к себе и своему говну, которое я делала людям, меня никогда не покидала — я ее на кирпичики разбирала, да хоть и в этом блоге. Я не могла осознать, сколько ненависти и агрессии у меня копилось к другим. Сложный кейс, потому что обычно у всех все наоборот — других во всем обвиняют, а в своих глазах бревна не видят. И я долбилась в эту истину и искала все новые и новые бревна в своих глазах и ну там уже чуть ли не за каждое сказанное слово с себя спрашивала. С других никогда не спрашивала, мое правило было железным — на тебе ответственность за свою жизнь, тебе и вывозить, другие не виноваты, что ты не справляешься. Так, короче. Вот надо было это все достать из бессознательного, а это взрывоопасно. Ну, вы наблюдали — по градусам от ненавижу голодед до убить всех человеков. Вчера была прям кульминация. По ощущениям это как будто тебя изнутри выжигает и терпеть это уже невозможно, и если с миром ты сделать ничего глобально не можешь, стереть его и записать заново, то хороший выход — выйти из программы. Не от страданий, а от омерзения ко всему, что происходит вокруг, к греховности и моральному разложению, вот это вот все. Если бы меня сорвало так шесть лет назад или два года назад — я бы выпилилась без раздумий, меня бы никто и ниче не остановило. Тут еще такой момент, что страха нет, предохранители сорваны полностью. Ты тупо остаешься один на один с миром, который видишь только с темной стороны планеты. И видеть это невыносимо. Вощем, все хорошо, что хорошо кончается. У меня оставался рассудок, который твердил, что надо впустить в себя все полностью и надеяться, что сил хватит. Были танцы, которые помогали как-то конвертировать эту энергию (как же я рада, что пошла в свое время на танцы). Были люди, которые раз в три часа повторяли «я тебя люблю, я рядом, я тебя вытащу, как бы глубоко ты ни спустилась» (но даже так я боялась, что вдруг не выйдет). Ну и еще славно, что я разрешила себе щитпостить в блоге без самоцензуры, которой я занималась все эти годы. Самый сложный этап пройден. Вернула утраченное, почистила бардак на чердаке. Зашибись. Не повторяйте такие эксперименты самостотельно. P/S Но это не означает, что ДИСС на Славу КПСС отменяется