Зависимость Развернуться и уйти — отличный совет, конечно, только вот он не работает. Зависимость от конкретного человека — сродни героиновой, но все еще зависимость. То есть реальное изменение биохимии мозга, где положительное подкрепление важного человека вызывает всплеск гормонов, а отрицательное или его отсутствие — сильнейшую ломку без этих гормонов. И другие источники их получения обесцениваются, радость уже нельзя добыть ни в каком другом месте. Это все нейронные связи, все твоя структура мозга, метаболизм, простыми словами. Почему говорят, что любимым детям из полных семей сложнее проебаться с каким-то маргиналом (все возможно, конечно, зависит от конкретного воспитания и семьи) — там сформирована плюс-минус безопасная нейронная структура, условно говоря, любят — люби искренне в ответ (не бойся), обижают — не люби и сваливай. Но у многих связи сформировались криво, любишь маму, она на тебя ушат воды льет, хочешь поддержки от папы — а он за хлебом вышел и не вернулся. Нейронки закрепляются. Ты себя за это не любишь, самооценки нет адекватной (раз папа ушел, значит, я плохая? — ребенку сложно объяснить, что он ни в чем не виноват, там пока очень простые механизмы импринтинга работают). И вот, наступает первая сильная любовь. Нейронные связи формируются в процессе получения опыта. Меня там спрашивали, как их менять — да банально получать новый опыт и делать так, как и в голову бы не пришло сделать в здравом уме и трезвой памяти (ломать старый паттерн и подбирать новый, который будет работать лучше, потом закреплять, делая его навыком и сгружая в бессознательное). Чем больше практикуешь, тем легче, это всех сфер жизни касается, не только отношений. Отвлеклась. У тебя первая мощная любовь, ты голову теряешь, все весело задорно. А потом оказывается, что не так уж весело. И это ахуй, радость от положительного опыта уже получена (мозг очень нейропластичен, новое приятное быстро встраивается), а вот к тому, что второй человек не так уж и горит, ты вообще не готова. Да как же так. Нужно развернуться и уйти, но у тебя начинаются качели-карусели. Чтобы развернуться и уйти из разрушающих тебя отношений — советуют напрячь силу воли. Но сила воли, как бы она ни была велика, конечна. В итоге сидишь в ахуе, сил ни на что нет, напрягаться уже некуда. А радости ничего не приносит (у тебя зависимость), приходится возвращаться к наркотикам людям, чтобы хоть как-то от них получить эти положительные подкрепления и пожрать. Если ты супер сильный человек, ты себя переломишь, но героин может спокойно лежать в закладке, ты знаешь о его существовании и на силе воли обрубаешь тягу, переключаешь внимание на себя, свои дела, бога. А другой человек нигде спокойно не лежит — те, кто притворяются мертвыми, когда видят излишнюю заинтересованность, очень быстро забываются. А другие никуда глобально не пропадают. Он начнет тебя пинговать, звонить, ты встретишься с ним случайно в парке — и пизда твоей силе воли. Сначала осторожно постоишь рядом, потом получишь доброе слово, улыбку или приятный разговор, все очень буднично, без драм. А потом и не заметишь, как снова сидишь в луже собственной крови с осколком в руке. И при сильной закрепившейся зависимости, страх потерять — больше, чем страх умереть. Ну, как с героином. Чем сильнее ломка, тем меньше моральных принципов. Они совсем пропадают. Вот поэтому точки кипения нет, что угодно сделаешь, как угодно простелишься, стерпишь побои, унижения и все остальное. Потому что ты на дне и твой организм на тебя давно уже не работает. Такие ситуации кажутся карикатурными тем, кто с ними не сталкивался. Я сталкивалась и понимаю, как это. Думаете, просто так что ли я себя наркоманкой называю? Я все зависимости перепробовала — от людей до мефедрона (героин все же уже атавизм), все они одинаково работают.