Решил я как-то удалить зуб мудрости.

Уж очень его ругала мой стоматолог, да и сам я поглядывал косо на рудиментарный моляр. Толком он не прорезался, зато вольготно лежал на боку, смотря жевательными буграми в своего полнофункционального соседа.

Я отправился к проверенному челюстно-лицевому хирургу в городскую больницу. Этот врач уже удалял мне одну из верхних «восьмёрок», справился с этим за пару секунд, чем снискал с моей стороны почёт и уважение.

Сейчас же нам предстояло дать бой «восьмёрке» нижней.

Современным оборудованием и идеальным порядком кабинет нашего челюстно-лицевого хирурга не славился никогда. А тут ещё, в связи с очередным ремонтом, его временно переместили на пустующие площади гинекологического отделения.

Иногда пациентки гинекологии забредали по ошибке в чертоги челюстника и нарывались на шутки из бородатых анекдотов в духе: « Я не гинеколог, но посмотреть могу…»

Но вернёмся к моему полуретинированному рудименту, то бишь - к кривой «восьмерке».

Я устроился в обитое дермантином кресло, кивнул медведеобразному доктору, получил беспощадно болезненный укол анестетика (клянусь, мне помнится, что он использовал стеклянный шприц) и отдался экзекуции.

Приблизительно полчаса у меня во рту скрежетало и щелкало. Медведь-хирург кряхтел, потел и ругался сквозь зубы (свои, не мои). Голова моя, надежно зажатая в локтевом сгибе палача норовила отделиться от трепыхающегося тела, но расстаться с зубом не желала. Я отплёвывался кровью, в отчаянии кусал металлические рукоятки инструментов и тоскливо смотрел в окно на ясное голубое небо.

Через 30 минут доктор вышел покурить, бросив меня истерзанного, но не сдавшегося в допотопном кресле. Медсестра смотрела на меня с уважением, видимо оттого, что я не предпринимал попыток к бегству.

Охох! Получился длинный текст. Продолжение – в следующей заметке!

😧 Рассказывай дальше, мне страшно за тебя, док!

😒 Ну вот, опять развёл свою графоманию.