Знаете, ещё когда я употребляла, то прямо мечтала, что у меня все-таки получится бросить и я смогу помогать с этим другим людям. Не знаю почему, но мне казалось это очень благородным делом. Ну и кто если не я? Ведь если я брошу это будет настоящая победа. Потому что я была, (да и есть) наркоманка до мозга костей. С такой тяжелой, знаете, зависимостью. Я только что не кололась. А так, полный набор. Вечеринка уже закончилась, а я могла продолжать ещё несколько дней. Я могла делать это на работе, на первом свидании, перед собеседованием. То есть у меня было абсолютно бесконтрольное употребление. Я тратила на наркотики просто бешеные деньги, наверное среднюю по Питеру зарплату. У меня всегда было много стаффа. Это продолжалось 13 лет. Вместе с этим я очень страдала от своего употребления, особенно в последние 4 года. Я хотела перестать употреблять ежедневно, засыпала и просыпалась с этой мыслью, даже брала наркотики с этой мыслью. Я каждое утро говорила себе, что «все с меня хватит». Но все повторялось снова и снова, а я только корила себя тем, что я такой слабый и безвольный человек. Полгода назад мне удалось разорвать порочный круг. Я достигла того состояния, которые врачи называют устойчивой ремиссией. И казалось бы, вот оно — помогай другим. Но это оказалось очень сложным для меня делом. Ко мне часто за помощью обращаются мои знакомые, я пытаюсь с ними разговаривать, но наверное у меня ещё недостаточно того ресурса, чтобы им помочь. Меня начинает трясти от их больных шизофренических рассуждений, от того, что они не видят логических дыр в своих поступках. От того как расходятся у таких людей слова и действия. Они цепляются за тебя, потому что им нужна помощь и плюют на тебя и твои чувства при этом. Я знаю, что это похоже на наркофобию. Но им действительно просто нужна помощь. Мне тяжело на это смотреть, потому что в них я вижу себя. И меня просто очень больно поражает тот факт, что я была такой же. Что от меня также страдали люди вокруг. Но самое главное, что я страдала от самой себя также, то есть абсолютно нещадно. Сейчас я уже чувствую как набираюсь этих сил, терпения, милосердия для помощи таким людям. Чувствую в себе силы побольше писать об этом. Когда-нибудь, наверное, я тоже смогу кого-нибудь вытащить.