3 месяца трезвости. Что же я почувствовала? Итак, тут немного о личном. Что же я чувствовала? Во-первых было много сожаления. О бесцельно проебанных годах. Если быть точнее о двенадцати. Я посвятила их почти полностью тусовкам и употреблению. Да, я неплохо социализировалась и нашла друзей. Но большинство из них (почти все) оказались никакими мне не друзьями. Мы не созваниваемся, не списываемся. Я не интересна им, а они мне. Естественно, я испытываю легкую изоляцию и снова сожаление, потому что вообще тратила свою жизнь не на тех людей. Во-вторых, я вообще заново учусь проживать свои чувства. Это вообще тот самый момент из-за которого я начала торчать. Я просто не понимала своих эмоций и не могла их прожить, мне было пиздец как больно. Теперь я прислушиваюсь к себе, очень много нового о себе узнаю. Начинаю понимать что это за эмоции, что вот это страх, а вот это любовь, а вот это чувство вины. Тут мне очень помогает посторонняя помощь, потому что я вообще очень проблемно считываю свои эмоции. Я даже когда влюбилась, то не понимала, что я вообще чувствую, какое-то физическое ощущение просто подъема и тревоги. И все намешано в кучу. У меня сейчас с этим большой прогресс. В-третьих, постоянные эмоциональные качели. Они немного снизили свой диапазон за последний месяц, да и вообще мне с этим повезло — на десять супер классных дней у меня приходилось три плохих. Причём никакой причины для этого не было. Я сама себя накручивала просто до нервной трясучки. Это нормально для моего состояния и вообще первый год он такой. Нестабильный. В-четвёртых, я осознала, что моя болезнь очень хитрая и часто я сама себя обманываю. Все эти хитрости сводятся к тому, чтобы я пошла и употребила. Просто какой-то голос внутри начинает тебя накручивать разными поводами, мне даже становилось физически плохо (психосоматика) и внутри я себе говорила, что у меня просто мало энергии и я обязана употреблять. Сейчас я уже ловлю себя «за руку» и стараюсь не допускать этих моментов. Получается лучше. В-пятых, моральная деградация оказалась ГОРАЗДО сильнее, чем я думала. Я не знаю в какой момент это случилось, но я стала вообще очень неприятной личностью, я сейчас это поняла. Я постоянно совершала поступки без оглядки на чувства других людей, токсично размышляла и транслировала это все наружу. Была очень эгоистична и высокомерна. Все мое чувство юмора крутилось вокруг веществ, все эти дурацкие шутки. Уже сейчас я ощущаю себя просто другим человеком, с другими интересами и гораздо добрее и человечней, а это только начало.