Бремя «проблемного ребёнка» Я всю свою сознательную жизнь носила на лбу ярлык — капризный ребёнок. На всех семейных праздниках мне вспоминали, как я в три года устроила истерику в деревне и заставила родственников увезти меня обратно к родителям. Мама из-за наших ежедневных ссор перед школой дала мне диагноз — энергетический вампир. И рассказала уже взрослой, что в детстве я много плакала, не могла усидеть на стуле и всё время капризничала. В школе я была первым борцом за справедливость и той, что за словом в карман не полезет — защищала свои интересы и перед учителем, и перед директором, и перед гопниками из старших классов. Учительница английского как-то даже позволила себе назвать меня «дурой», хотя потом наши отношения были прекрасными и близкими. Всё это было так до 6 класса. В подростковом возрасте мне резко захотелось отмыться от ярлыка «трудного ребёнка». Я перестала спорить с учителями и пыталась каждому из них понравится. Я старалась быть мудрой с родителями, вела примерный образ жизни, регулировала их ссоры. Я начала подстраиваться под людей рядом и делать так, чтобы у них от меня осталось только положительное впечатление. Я перестала делить людей на «плохих» и «хороших», потому что сильно боялась снова оказаться с первой группе. Я улыбалась и лицемерила, убеждая себя, что я просто дружелюбный человек. Я так хотела убежать от «проблемного ребёнка», что начала действовать против своих интересов. Что сейчас? Это не осталось без следа. Мне тяжело принимать критику, тяжело слышать, что я веду себя неправильно, тяжело соглашаться, что я кому-то могу не нравиться. Мне тяжело снова находить в себе черты капризного и сложного ребёнка, за которого меня стыдили в детстве. Мне тяжело принимать себя такой, какая я есть. Потому что какая я есть — это не всегда удобно.