13 апреля мне поставили страшный диагноз.
Как и у всех, кто встречается с экзистенциальной травмой, жизнь разделеляется на до и после.
Где эта история взяла свое начало, с достоверностью никто не скажет, но рука болела у меня около 5 лет, последние года три сильно, отчетливо и последний год я уже не могла закрыть дверь в машине.
Все это время я занималась ею. Я ходила по врачам, реабилитологи и гимнастика, травматологи и упражнения, нейрохирургии, мрт, рентгены, неврологи. Но никто ничего не видел. А как оказалось позже, дважды пропустили.
В феврале, я приняла решение разобраться, потому что снижение функциональности меня откровенно пугало и я уже плохо спала ночами из-за постоянной ноющей боли.
В этот период мне встретился мой лечащий врач, как я говорю- рука Бога. Благодаря ему я не знала ничего лишнего, никуда не погружалась, пошла на доверии, где были решены все мои вопросы и были созданы для меня лучшие условия.
Опущу все подробности исследований. Мне назначили операцию на начало апреля, взялся меня оперировать профессор, благодаря которому моя рука со мной и сейчас у меня нет никаких ограничений в движении. Операция была сложной. И после неё 10 дней мучительного ожидания. Я говорила себе, если там что-то плохое- я лечиться не буду.
13 апреля мне звонит мой врач со словами- «Галь, там совсем не хорошая штука. Худшее, что могло быть. Впереди долгое и очень тяжелое лечение»
Лечиться я, конечно же, пошла. Потому что отказ от лечения это подогревать свой нарциссизм и выход в смерть.
У меня было 5 курсов беспрерывной 6 дневной химиотерапии (как говорил мой врач, стандартный курс это стакан пива, а у тебя 4 бутылки водки) и один курс лучевой терапии. Не буду описывать подробностей, но жизнь есть даже там.
Мне казалось, что онкология это сразу смерть. Но все не так мрачно. Более того, за эти 9 месяцев я прожила невероятный объём чувств, разворот к себе, когда отвалились внешность, через которую ты взаимодействовал. Когда кожура стала неважной, отвалилось все то, что пустое и неважное. Есть ты и жизнь, которой ты говоришь «ДА».
Даже находясь на химии, периодами я испытывала покой и благодарность. Это не наказание, а точка, в которой случились все самые важные изменения. Это то, что меня изменило, дополнило, дорастило и сделало красивой внутри.
Есть масса причин онкологии, это сложнейший ребус.
Нарциссизм, мазохизм, стремление в смерть, несогласие со своей судьбой, стресс, наследственность, непереработанное и сложное.
Первые 2 месяца я была ищейкой, которая носом рыла землю. Где я только не была и чего только не делала. Потом отпустило, когда пазл начал складываться.
Я пишу книгу и делаю курс, для тех, кто лечится, для тех, кто в ремиссии, но продолжает ждать повторения, для тех, кто рядом.
Я долго тянула, боялась, а вдруг это единственный мой смысл- отдать все то, что нашла я. И согласилась с тем, что и так может быть. Мы вообще ничего не знаем про то, как тут все устроенно и что будет дальше.
Наивно ждать гарантий и расчитывать на жизнь, когда-то потом.
Сейчас у меня все хорошо. Но зона неизвестности, теперь мой друг. Широкими мазками, так у всех, но здесь риск выше безусловно.
Пост терапевтичный, то есть волшебный. Как и все что я делаю, можно назвать одной фразой- соблазнить на практичные эволюционные решения.
Если вы оказались заблокированны, после комментария- то вы бесплатно получили терапевтическое направление в тему границ. Знайте, вам очень нужно. Так как я отработала свой мазохизм, то я больше не терплю. Мне зачем? Я просто блокирую.
Если разлетелась ваша проекция на тему идеального психолога, который взял и приболел, то поздравляю вас, пришло время посмотреть что под кожурой.
Если вы, не дай Бог, порадовались, то от меня сейчас рекошетит, и оно уже летит вам обратно, так настроила 😁
Если вам стало страшно, то самое время отлепился от Эго и начать жить Душой, соглашаясь с тем, что мы точно все умрем. И ничего кроме «сейчас» у нас нет.
Если вы по-человечески сопереживаете, то можно пожелать мне, как шутят мои подруги, Сибирского здоровья и Кавказского долголетия, ну или наоборот😁
