​​Чайная церемония

Пришло время просить прощения у всех Василиев и Манек канала. Особенно у Василиев. В какие только передряги их не забрасывал. Будто Вася — это приговор.

У сегодняшнего Василия произошёл любовный троллинг. Познакомился в сети internet с девочкой, закрутилось всё стремглав, красиво, сочно. И так же быстро закончилось. Вася и понять ничего не успел, не надышался. Но очень понравилось.

Вася запланировал спецоперацию по воссозданию ровно такой же ситуации, с теми же персонажами, в том же ресторане, с теми же шутками.

Не учёл он одного — исходная ситуация была спонтанной и живой. Вася не знал, за каким поворотом прячется кролик. Он может даже посидел на форуме пикаперов и типа что-то там «контролировал», но это всё фантазии. С тем же успехом можно сигануть с ГЭСа и «контролировать» своё падение.

А вот повторение ситуации уже типа «в руках» Васи. Вместо реального чаепития он устраивает чаепитие с куклами. Рассаживает по местам, утверждает «правила», эта кукла должна делать это, а та кукла — то.

И что-то идёт не так. На чаепитие не завезли главного. Там чая больше нет. И куклам некомфортно, ёрзают.

«Чай» — он не от вас. Он вам не принадлежит. В исходных ситуациях, которые вас «срывают», несут, раскачивают, пугают, радуют — там всегда есть какой-то чай. Его туда поместил Морган Фриман (ну или Бог, кому как комфортнее).

Вы пытаетесь повторить ситуацию, в которой насыщались живыми чувствами — но получается какая-то херня.

Благостиво, в нашем холодном медвежьем углу пока что не прижились паразиты вида Semeyniy Psihologus. Молодо- и старожёны к ним бегут, плачут, мол, чай у нас закончился, трахаемся раз в полгода.

Психолух кивает, заявляет «щас всё будет!» и кипятит термос ослиной мочи. Дальше его задача проста — убедить «спасателей отношений», что это чай с чабрецом. И поддерживать убеждение сквозь максимальное количество сеансов по 3 косаря.

У крыс в лабиринте такая же фигня. Крыса привыкла, что «Бог» в виде прыщавого лаборанта кладёт сырок в одно и то же место. Бегает она туда каждый день, кушает. А в какой-то момент бах — а сыру не положили. Или вместо него подкинули проклятые брокколи. Крыска в панике. Но в силу привычки и ужаса всё, на что способно животное — бегать в один и тот же угол лабиринта и надеяться.

Крыса ждёт, страдает и даже не подозревает, что «Бог» не забирал у неё сыр. Он просто положил его в другом месте.

В вашем случае это может касаться чего угодно. Точнее, всего. Работа, люди, компьютерные игры, бухло, сиги, наркота, увлечения, каналы в Телеграме.

У подросшей школоты даже такой диагноз появился — «игровая импотенция». Это когда в школе ты мечтал, как в 25 лет возьмёшь себе мощный комп в ипотеку и будешь целыми днями играть. А когда «пришло время», всё, что ты на этом компе делаешь — это смотришь порнуху. До тех пор, пока и из неё не испариться чай.

По этой причине часто девочки и мальчики бегают друг за другом, и даже если догоняют — всё получается совсем не по их сценарию. Точнее, сценарий чисто внешне может происходить «как задумано», но тех чувств, которые вам и нужны в этом сценарии — нет. Куклы рассажены, по сторонам зыркают, плечами пожимают, а чая нет.

Привычка всегда сильнее — и крыса жрёт брокколи, убеждая себя, что это всё-таки сыр. Зелёный, вкуса нет, тошнит — НУ БЫЛО ЖЕ ВКУСНО КОГДА-ТО.

Тут ещё фича есть, когда для другого человека чай имеется в том месте, в котором для вас чая больше нет. Вы становитесь «странным каким-то», «а не сволочь ли он?».

Подавляющее большинство людей в отсутствие более или менее сознательной связи с Духом в этом месте начинают страшно страдать. А в силу «эпохи осуждения» вербализуется это страдание во фразу «ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?».

Да, кое-что не так. Не смотря на все намёки Моргана Фримана, вы всё никак не допрёте — вы люди, а не крысы в сырном лабиринте.

Хотя, вы может и допёрли, окей, а Вася не допёр. Вы, конечно же, не Вася, разумеется, да, ага.