​​Зис из май манифест ай м намбер ван ай эм зе бест или зачем пеленать котов

Ходила в народе притча о некоем древнем то ли китайском косплеере Бодхидхармы, кой двинулся крышей, да двинулся так, что получился сюжет для «Осторожно, модерн!».

Пусть звать его будут Симпсон Гриффин.

Короче, этот косплеер очень хотел просветлется, прям по полной программе, с делением на ноль и помножением через колено.

Бегал он за каким-то Мастером, покуда тот не послал Симпсона Гриффина нахуй. Мол, «иди нахуй!».

Косплеер психанул и решил всё сделать сам: поймал на улице 10 котов, в мешке притащил их в храм и начал рассаживать в позе по типу «ютуб как правильно медитировать». Коты орут, кусаются, разбегаются, а Симпсон Гриффин тряпками их лупит, душит, метёлкой гоняет — снова и снова пытается рассаживать. «Медитируйте, шерстяные падлы, Будда вас еби!».

На его счастье или несчастье лоботомии тогда ещё введено не было в карательно-медицинскую практику — и косплеер помер полностью безумным. Котов тогда погибло молодыми не мало, но и не много, основная часть без помощи яндекс-навигатора таки разбежалась по близлежащим деревням.

Так вот.

Скорее всего, вы — навроде Симпсона Гриффина. «Просветление» ваше — это то, как вы себе в теории нарисовали счастие, а разбегающие драные коты — это ваши мысли, «жизненные выводы», цели и прочая шелупонь, которую вы день за днём пытаетесь запеленать.

Вы — пеленатели котов и макины манифестаторы, а чтобы стало понятно, что за бред я тут наговорил, придётся наговорить ещё больше бреда.

Пеленание котов — попытка зафиксировать свое состояние, желание или имитацию намерения в текущем виде путем однозначной манифестации.

Мол,

«отныне я спокоен и не разгневает меня даже дрель в 3 часа ночи!»

«я буду любить тебя всю жизнь!»

«это последний тортик обещаю!»

опять же, «я интроверт»

«да чтобы я ещё хоть раз когда-нибудь»

«из-за этой хуёвины я буду страдать до конца жизни»

Это похоже на завершение серии любого мыльного сериала типа «Анатомии страсти». Персонаж попадает в жопу, пиздострадает, выкручивается кое-как — и в конце серии закадровым голосом манифистирует глубокомысленный «вывод». Это не мешает уже в следующей серии снова оказываться в идентичной жопе.

Получается такое: «я спокоен!», а через секунду происходит нечто, из-за чего манифест летит по параболе. Конфликт, ум расщепляется и приводит к прямому или постоянному фоновому разочарованию или гневу на самого себя или на мир, что есть всё равно на самого себя.

Как только вы сказали — «я такой-то и такой-то отныне вовек и навсегда» — добро пожаловать в Ад, потому что день за днём ум будет ЗАСТАВЛЯТЬ вас подтверждать то, что вы «манифестировали», к месту и без, чаще без, и в любом случае получатся у вас не будет. Ну, так, как вы предполагаете. Потому что одинаковым день за днём остаётся только мусор в вашей голове, а вы сами — никогда не те же, что были вчера. Просто за горой мусора этого не видно.

То, что для вас закончится или начнётся по-настоящему, вообще не требует манифестации. Оно просто в какой-то момент есть.

Постоянная манифестация идёт через всю жизнь каждого человека, весь мир вашего «человеческого туннеля» — это огромный общий «само собой разумеющийся» манифест типа «вот есть женщины, а вот мужчины, а вот это наука, а вот это хуй собачий».

Каждое государство — огромный запеленанный кот, каждый «брак» — маленький запеленанный хромой котик, каждая «официальная религия» — кот, которого пеленали тысячу лет.

Регулярная манифестация делает вас тяжёлым, перегретым, неповоротливым, замкнутым на своей жопности и раздувающим жопность пропорционально «окончательности» манифеста.

Сядьте тихо, сядьте ровно или немного кривовато, и почувствуйте, как скребёт сотня упеленнаных вусмерть котов в душе вашей.

Каждый раз, когда вас тянет заманифестировать очередное дерьмо, добавляйте в конце: «А может быть и нет. Кто я такой, чтобы судить об этом?»

И меняйтесь вместе со всем, что меняется всегда и никогда.

Ну или просто бахните чайку.