​​Итак, это снова Кефасных дел мастер. На этот раз предлагаю вам на суд мерзкую историю 🤢 Дело было под закрытие смены, ближе к полуночи. Меня зовут гости, иду на выдачу. Рассказывают, что из уборной в заведении исходят странные звуки и дверь не открывается. Штош, иду проверять. Тук-тук-тук. "Вам нужна помощь?". Пару раз так сделал - реакции 0, только лишь нечленораздельное мычание. Понимаю, дело пахнет керосином, действую по скрипту: Кнопка вызова черепашек ниндзя, уведомление начальства, поиск ключей (ножниц. Да, обычных ножниц, некоторые замки ими можно открыть снаружи, распоркой). Через пару минут приезжают бравые ребята в обмундировании с пулеметами-автоматами. Я при них взламываю дверь и... чуть не закосплеил маму-птицу. Там на унитазе сидел мужик неопределенного возраста со спущенными штанами, вокруг валялись шприцы, упаковки какие-то, огромная куча скомканной туалетной бумаги. И разило от него так, словно он несколько раз разложился уже. Гбровцы, понятное дело, не спешат его трогать, пытаются голосом разбудить. И тут первой не выдерживает тёть Таня (узбечка, уборщица зала). Она берет швабру и с неистовым узбекским матом начинает его натурально 3,14здить) Он очухивается, встаёт, падает (штанишки-то спущены), уворачивается неуклюже и улепетывает, что есть мочи. Бедная тёть Таня всю ночь отмывала кабинку самой ядреной химией, что у нас была:) Мораль сей истории такова, друзья! Пожалуйста, не играйтесь с веществами, иначе будете отмудоханы ссаными тряпками, в буквальном смысле:) --- Прислать свою историю: @NagradaZaEdu_bot @nagradazaedu | #фудстори