За последние несколько месяцев произошло очень много событий. Мне казалось, что произошло практически ничего. Что я ничего особенного не делаю. Что ничто не влияет на мое состояние, что ничего особо неприятного не происходит, всё - мелочи, и я со всем справляюсь. Из крупных стрессов, как мне казалось, только маячащий переезд. Признаю, я очень недооценивала масштаб или количество говна, которое на меня высыпалось. Несколько дней назад я как обычно вышла с утра покурить в сад, попыталась встать за кофе и чуть не упала. Боль в пояснице была такого космического масштаба, что я натурально заорала. Не могу встать. Не могу согнуться. Не могу разогнуться. “Натурально бабка с радикулитом” - подумала тогда я. Кое-как при помощи мужа я доползла до кровати с матом и ором, и не могла с нее встать следующие двое суток. Ну, в смысле, совсем. Туалет находится в паре метров, и я ползала туда на четвереньках со слезами на глазах. На третьи сутки мне удалось согнуть колени и сесть - все еще с болью, но все-таки хоть что-то. Ощущение ковыряния ножом в пояснице никуда не уходило. Между врачами (после того как мне поставили блокаду и она не облегчила состояние) я легла спать и испытала что-то вроде паники - еще не было понятно, это что-то с позвоночником, с мышцами, что это вообще, почему ничего не помогает. Постоянная боль даже в лежачем положении тоже не сильно поддерживала морально. Когда я проснулась, стало хуже. Здесь бы появиться первому звоночку, но мне было совсем не до этого. Невролог на консультации меня внимательно выслушала и даже не взглянув на мой рентген аккуратно задала первый вопрос: “А сколько вы спите?”. Затем она спросила, не происходило ли у меня в недавнее время стрессов. На этом моменте консультации я чуть не заорала ей в лицо, мол, что за буллшит сраный вы мне гоните, взгляните хотя бы на рентген, а потом спрашивайте про мой режим, но определенная кроткость и отчаянность ситуации заставила меня еле сдерживая нахлынувшее раздражение все это спросить. Следующие 20 минут консультации мне очень вежливо терпеливо и исчерпывающе рассказывали про адреналиновый спазм, психогенные боли и их отличие от, скажем, болей при защемлении нервов. И намекнули, что мне стоит обратиться к психотерапевту с такими приколами, а мои самостоятельные потуги в кпт тут уже не помогут по многим причинам. Потом к похожему заключению пришел еще один врач, которого муж попросил предоставить второе мнение. На рентген мой, конечно, взглянули, и я не знаю утешителен или нет тот итог, что я просто не справилась с психоэмоциональной нагрузкой. Для меня он наверное грустный - мне казалось, что и проблемы-то нет. Мне даже не приходило в голову, что я просто привыкла. Ирония заключается в том, что это оценочное суждение изнутри, и оно далеко не всегда валидно, даже если ты очень стараешься быть объективным. Психотерапия нужна даже и если все в порядке, в том числе для того чтобы эта валидация не была односторонней, а уж когда не в порядке - тем более. Сегодня я рассказала о недавних событиях в своей жизни одной прекрасной девушке, и услышала что это действительно многовато для одного человека. Вопрос не в том, что я себя сейчас жалею, я столкнулась с тем, что неадекватно оцениваю происходящее в своей жизни, и как бы мне не хотелось кричать “все в порядке” - оно нет. Не в порядке, так бывает. И я даже не понимаю, что оно не в порядке. Не чувствую, что у меня отпилили ногу. Из еще грустных последствий этой истории - придется соблюдать режим, по крайней мере ночной сон. Только Аллах знает как я ненавижу режим и как ценю свое ночное “свободное” время. Но, кажется, это тоже хорошая тема для терапии, зачем оно мне, если никто не регулирует мое дневное время. Не зацикливайтесь в себе, иногда ваши проблемы гораздо лучше видны снаружи, а не изнутри.