Типичный выпуск "Контрольной закупки"

На огромном лосе в студию въезжает Антон Привольнов.

- "Чё пожрать бля?" - самый часто задаваемый вопрос среднестатистического жителя нашей страны. "Пошёл нахуй, жратву завезут только завтра сука, мать твою в рот ебала" - самый часто получаемый на это ответ. Сегодня я, Антон Привольно, в одно рыло буду исследовать лучшую тушёнку на российском рынке в программе "малосольная залупка". Че? А, ну да, "контрольная закупка". Со мной еще какая-то пизда была, но она потерялась по дороге. А выбирать самый лучший тушняк будут простые граждание.

Сегодняшние марки тушёнки, которые будут в нашей программе:

- "Бурёнка-тёплая пиздёнка"
- "Тушнина"
- "Консервпромхуй"
- "Воркутинский тушняковый завод"
- "Главпродуктотвечаюблябуду"
- "Посковская говядина завода им. Суки Блядской"
- "Говяжий анус best"

В первом туре проведём обычную дегустацию среди людей:
- ПИЗДАТЫЙ ТУШНЯК - сказал пенсионер Дед Иваныч. Он был ёбнутый, и родители у него ёбнутый, раз сына Дедом назвали.
- що бля за неповага, почему от него так воняет ховном!
- пересоленая!
- и щепотку базилика!
- О, я её дожрал всего до половины банки, а уже вижу глаз моей тёщи! Хорошая тушёнка, хорошая!
- Жидковато. Жидковато я сегодня посрал.

В говнолаборатории сидит жирная тётка.
- По результатам дегустации самыми лучшими образцы под номерами 1, 2, 5, 6. Худшими признан образец номер 3 - в нём не было тушёнки, а были лишь маринованные хуи.

Привольно сваливается с 3 этажа.
- Многие задаются вопросом - как же выбрать самую лучшую тушёнку? Наш эксперт Иван Хуексперт расскажет вам об этом.

на помойке сидит какой-то бичара, на столе 5 банок тушёнки
- ЗНАЧ ЭТ САМОЕ КАК ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ЛУЧШУЮ ТУШЁНКУ ДА ЗНАЧ ВОТ ЧЕ ДА ОТКРЫВАЕМ БАНКУ
- Вань, блять, не ори, у тебя микрофон подключён, у меня сука из-за тебя барабанка лопнула и пердак треснул.
- Ладно, ладно. Так вот, открываем банку и смотрим - если корова внутри мычит - это не самая хорошая тушёнка, но её легко сделать нормально. Смотрим, где у этой суки пятак и орём на неё А НУ ТИШИНУ СЛОВИЛА БЫСТРО БЛЯТЬ.
- Вань, мать твою ёб, ты мне вторую барабанку лопнул!
- А ТЕПЕРЬ ТЕБЕ БУДЕТ ПОХУЙ, ТЫ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ СЛЫШИШЬ. Знач шо касается обозначений на тушёнке, да, тут многие будут говорить, шо важен там ХОСТ, ТЯУ или ещё шо, а я говорю иначе - если на тушёнке написано "тушёнка" - знач можно брать, не объебётесь.

Второй тур. Нам пока что стрёмно тестировать это хрючево, а то ещё взорвётся чего, поэтому пусть эти долбоёбы его сожрут.

- ХАРОЩИЙ ТАКОЙ БАРАНИН СЛЮЩ ДА ВКУСНИЙ НИАБИЧНЫЙ
- Молодой человек, это говядина.
- ЭЭЭ БЛЭТ ТЫ САМЫЙ УМНЫЙ ЧТО ЛИ ЖОПЕ СЛОВА НЕ ДАВАЛИ ПОНЕЛ

- Это...самое...вкусное...что я ел в жизни...
- Мужчина, у вас чето протекло
- Это я протек...ммм...

В говнолаборатории опять сидит жирная тётка.
- По результатам дегустации самыми лучшими образцы под номерами 2, 5, 6. 1 номер был исключён из гонки, потому что наконец-то кто-то нашёл пизду на дне банки. Сейчас мы проведём экспертизу и назовём победителя.

Тётка берёт все банки, кидает в блендер, блюёт туда, смешивает всё это, достает бумагу и кладёт на бумагу.

- По результатам тестирования, победителем признается марка номер 2. В номере 5 были обнаружены повышенные нитраты, нитриты, затраты, хуетриты, а так же говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина, что не совсем соответствует описанию состава, заявленного производителем. При открытии образца номер 6, из него вылезли два мужчины среднего возраста с предложением подрочить их хуй себе в рот и знанием того, что какая-то женщина любит отсасывать.

Привольнов бухает где-то в подворотне.

- Сегодня мы узнали, как правильно выбрать самую хорошую тушёную говядину. Кстати, чуть не забыл - отличный рецепт с тушёнкой. Счастливо!
- Антон, а как же рецепт?
- Хуецепт!

Это был не Антон.