Недавно я решил приготовить себе пожрать, по царски так, чтобы аж морду разорвало. Залезаю в холодильник, достаю колбасу, сыр, помидор, и прочие ингредиенты. Достаю из хлебницы батон хлеба, режу его вдоль. Укладываю всё это дело на батон, накрываю другой половинкой и пуская слюни открываю микроволновку. А оттуда на меня с дикими криками вылетает огромный таракан, размером с ботинок, не меньше. Конечно, крики и размеры наверняка являются плодом моего воображения, но суть в другом - бешено взмахнув руками я начинаю орать и выпускаю из рук свой бутик. Ехидно махнув куском ветчины, бутерброд скрывается за пределами форточки. Я бегом к окну, ору как резаный, смотрю - всё, приплыли. Внизу парочка бомжей уже хищно вцепились в мой кулинарный шедевр и разрывают его на куски своими острыми как бритва клыками.
Упав на колени и вознеся руки к небу я громко прокричал "За чтоооо!!???"....и тут мой разум захлестнула ярость. Ну думаю, держись, козёл усатый. Озлобленный, я оборачиваюсь в поисках наглеца, а его жирная жопа скрывается в щели микроволновки. Я вообще этих тварей не люблю, и руками никогда трогать бы ни стал. Но в ситуациях, когда что-то нельзя трогать руками я всегда пускаю в ход топор.
Выхватив топор из холодильника, я с криками принялся крошить микроволновку, в надежде выкурить усатого паразита наружу. Не прошло и минуты, как микроволновка превратилась в микрокусокговна, а этот мутант перепугано дергая лапами бросился убегать от меня по кухонной плите. Я естественно, с боевым кличем, бросаюсь за ним вслед.
Один, удар, два, три - все мимо, я разнёс пару комфорок, а таракан шустро вскочил на новенькую чугунную сковороду, к которой мой батя жарит семечки. С всего размаху я ударил, целясь по таракану и попав при этом по сковороде. И тут произошло невероятное.
Ручка сковороды сработала на манер рычага, и стремительно выстрелив, сковородка со звонким эхом впечаталась в мою рожу. Нелепо дрыгнув в воздухе ногами и руками, я выпустил топор и упал на задницу. Немного посидев, я поднял глаза вверх...топор торчал в потолке. Пару секунд. Потом он выпал и огрел обухом мой любопытный ёбыч. Это поставило точку на всем. Прокрякав предсмертный вопль, я напрудил в штаны и судорожно барахтаясь в этой луже, отрубился.
Словами не передать, каких пиздюлей я получил от родителей. На кухне теперь висит замок, допуск у меня туда лишь три раза в день, во время жратвы и под чутким контролем. И всякий раз, когда я ем, я чувствую на себя ехидный взгляд усатого говнюка...Ну погоди, тварь. Ты еще пожалеешь, что со мной связался..