Триггер от близкого человека Мы все довольно хрупкие существа. И бывает так, что твоего близкого вдруг разнесло, и на почве этого он делает опрометчивые и некорректные вещи, от которых тебе становится плохо. И внутри сложный ком эмоций — сочувствие, злость, ощущение несправедливости, жалость к себе, расстройство от того, что ты недостаточно зрелый и проработанный и вся эта херня до сих пор на тебя действует и т.д. И вроде понимаешь, что на близкого агриться довольно бессмысленно, потому что человек сейчас явно не в адеквате. И возможно, в тот момент он не мог поступить иначе. А может, мог, но на эмоциях выбрал плохой для тебя вариант — это наверняка не узнаешь (мало кто умеет точно определять долю своей ответственности в ситуации — мы все очень любим избегать ее в одних случаях и навешивать на себя излишнюю ответственность в других). Но в любом случае, это вполне по-человечески. В таких случаях я стараюсь найти какой-то баланс между принятием своих чувств по поводу случившегося и принятием того, что значимый Другой уязвим и не всегда может вести себя конструктивно. Что может в этом помочь: *вначале сформулировать для себя, что именно тебя задело. Не пытаться сразу это предъявлять с пылу с жару, но и не пытаться подавить свое расстройство и злость. Понимать, что ты вправе быть задетым. Мне помогает отстраниться от дискуссии и вначале сформулировать все в отдельном файлике для спонтанного письма. И побить подушку или безопасно выплеснуть эмоции каким-то другим образом. *потом попытаться понять, какая часть твоих эмоций вызвана объективным косяком человека, а какая — твоими собственными триггерами. Это не всегда бывает просто, но обычно ключевой вопрос, который я стараюсь себе задать: «А был ли у меня выбор реагировать по-другому?А почему?» *важно — даже если дело целиком в твоих триггерах, ты не виноват в том, что триггеришься. Это не вопрос выбора. Но если и другая сторона объективно не виновата, проявлять агрессию будет неправильно. Иногда сдержаться не получается, но тогда это повод извиниться позднее. При этом важно рассказывать про свои триггеры, чтобы близкие по возможности старались их обходить — но также важно понимать, что не всегда это будет получаться. *если другая сторона все же накосячила, но сейчас все еще не в адеквате, ей бесполезно что-либо предъявлять — надо дождаться, пока человек не пришел в норму. Поскольку это близкий человек, будет правильно помочь ему в этом, если есть силы. Но если сил нет, то пока лучше позаботиться о себе — в том числе для того, чтобы не срываться. *если косяк был, то когда человек пришел в норму, есть смысл поговорить с ним о его поведении и о том, какой вред это тебе причинило. Тут мне кажется справедливым, чтобы человек принял на себя ответственность за поступок и его последствия, даже если это было ненарочно и он сам страдал. Но при этом не стоит его шеймить, потому что а) это не помогает принять ответственность б) шейминг плохо влияет на отношения в) в следующий раз уже ты можешь на эмоциях накосячить и вряд ли захочешь, чтобы тебя зашеймили. *если история глубоко задела и ты все еще чувствуешь себя выбитым из колеи, есть смысл обсудить ее с терапевтом