Знаете, давно нужно было написать подобный пост. Ну или в целом не нужно, но сейчас кажется, что нужно. Я ещё пожалею о том, что пишу это, затем пойму, что всё сделал правильно, затем снова пожалею, и так по кругу. Сразу обозначу два основных момента: а) Мне не нужна жалость к себе с вашей стороны, я очень не хочу казаться слабым духом или безвольным человеком хотя бы в глазах других людей. Вполне достаточно того, что слабым и безвольным я вижу себя сам, не всегда конечно, но добрую половину времени б) Кто-то может подумать, что подобные вещи всегда железно идут в комплекте с суицидальными мыслями. Это не так. Не скрою, на стыке 19 и 20 годов меня посещали подобные настроения, но я справился с этой глупостью (за что бесконечная благодарность Лёхе и другим замечательным людям, к которым я в тот момент обратился за поддержкой). В любом случае, несмотря на то, что я переживаю далеко не лучший период своей жизни, ни о каком самоубийстве и речи идти не может Так вот, многие из вас и так уже знают об этом (спасибо алкостримам, на которых я бываю излишне откровенным), но ещё в 10 классе мне диагностировали биполярное расстройство. Если честно, когда я только-только услышал об этом, я не огорчился. Будучи фанатом великого и ужасного Оксимирона* (и одновременно с этим ебучим подростком), я невольно романтизировал эту болезнь. Ведь столько деятелей искусства страдали от биполярки! Я видел это скорее признаком некой элитарности, чем реальной проблемой. Само собой, ничего элитарного или крутого в этом нет. Не могу сказать, что с этим невозможно жить, я прекрасно знаю, что есть вещи в миллион раз хуже, но биполярка - это тяжело. Я устал от неё, поэтому и вываливаю всё это в свой тг-канал. Устал чувствовать вину за то, что обещаю провести завтра стрим и не стримлю, когда "завтра" наступает. За то, что никому ничего толком не сказав, бросил заниматься организацией дкб, хотя это дело мне действительно нравилось, да и получалось у меня вроде как неплохо. За то, что закрываюсь в себе и игнорирую сутками, а то и неделями, близких мне людей, заставляя их переживать за меня ещё сильнее. За то, что не могу заставить себя дописать ебучий рассказ, чем подставляю других людей, которые в это вписались. Я устал ненавидеть себя за то, что во время каждой депрессивной фазы набираю столько кг, сколько не успеваю скинуть за время маниакальной. Устал сидеть на ебливом золофте. Устал обижаться на близких за то, что они пишут мне слишком редко, и раздражаться от того, что пишут слишком часто. Устал испытывать непонятные для себя самого эмоции. Устал от постоянной неопределённости в том, чего я хочу и что мне нужно делать. Устал загораться каждой тупой идеей, которая приходит мне в голову, а затем неизменно бросать всё то, что начинал. Устал от того, что я сам отдаляюсь от своих друзей, а потом мучаюсь от того, что мне не с кем поговорить. Устал от того, что я нуждаюсь в поддержке, но не могу её принять по необъяснимым для себя причинам. Я очень сильно устал от такой жизни, но другой у меня нет. Завтра я проснусь с невероятно сильным желанием жить, заниматься любимыми вещами, выходить на улицу, заниматься спортом, стримить, баттлить, общаться с людьми и развиваться. А послезавтра проснусь, чтобы пролежать в кровати 15 часов, не видя смысла с неё вставать и что-то делать. А послепослезавтра - вы уже, думаю, поняли, с чем я проснусь. Повторюсь, всё далеко не так плохо. Вернее плохо, но я знаю, что потом будет хорошо. Я устал, но не страдаю, хотя из этого поста может показаться иначе. Просто хочется, наверное, оправдаться, если смотреть правде в глаза, перед теми людьми, перед кем я чувствую вину. Простите меня за то, что так получается, по-другому я пока что, к сожалению, не умею. "Завтра" я снова выйду на связь с близкими людьми, начну регулярно стримить, впишусь в парочку баттлов, похудею, заведу себе новые отношения и буду с радостным ебалом гладить своего кота. Остаётся надеяться, что "сегодня" продлится не слишком долго, а то подзаебало уже, если честно. Всех люблю! *это просто звёздочка