5 типов посетителей маникюрного салона Старуха Шапокляк. Разденется для педикюра до трусов, чем шокирует всех, раскорячит ноги, будет внимательно следить за каждым движением мастера. Придет обязательно по акции, но требовать будет, чтобы сделано было на уровне более дорогих процедур, будет безлимитно лопать конфеты и халявный чай с кофе. Девиз - пенсия пришла, гуляем. Оставит соточку на чай, разгулявшись под конец процедуры и умаслившись съеденными конфетками. Счастливая мать и жена. Придет на самый простой маникюр, с запущенными ногтями разной формы, будет отбирать у мастера пилку и рассказывать, как правильно делать маникюр. Обязательная шоу-программа - скандал, что ногти подпилили не так, даже если половина из них обломана под корень, нежелание оплачивать процедуру, даже если ее выполнили максимально качественно, несмотря на ужасный исходник. Требования "подать сюда телефон директора" и "я напишу на вас жалобу" - в рамках фестивальной программы обязательно, под закрытие шоу. Уйдет, не заплатив, но обязательно припрется к этому же мастеру второй раз, которого хорошенько отхуесосила, и будет ебать ему мозги снова. В запущенных случаях - "ты знаешь, кто мой муж, он ваш клоповник разнсет" и т.д. Напишет сто отзывов, какие все уроды и козлы. Деловая колбаса. Внезапно появляется, делает полный боекомплект процедур, все время тыкает в телефон, который беспрестанно звонит, вечно занята работой и ворчит на долбящую мобилу. Засыпает в кресле от недосыпа. На полгода исчезает, потом появляется вновь с ногтями в состоянии "жил в лесу,ел лошадь". Не жалеет чаевых, вздыхает, жалуется на судьбинушку мастеру, все время глядит на часы, и улетает на ракете сразу после всех процедур. Белое безмолвие. Молчаливая дама, которая просто спокойно приходит, все делает, оплачивает, умеренно оставляет чаевые и уходит. Возвращается повторить, также молча приходит, все делает и так снова. Если что-то ей не понравится - без скандалов спокойно уходит в другой салон или ищет другого мастера. Вряд ли будет писать отзывы и вообще подавать признаки жизни. "Яжеблогер". Сделайте мне по бартеру, я звезда, давайте быстрее, у меня съемки, но сделайте мне наращивание ногтей все в стразах 10 см и сложным дизайном, и блесток побольше. "У меня 100 тысяч пописчеков!!", пиздение в телефон, жевание жвачки и требование облизывать со всех сторон. Впрочем, персонаж может и не быть никаким блогером, а просто какой-то телочкой, которой надо сделать все лучшее и сразу. Зеленеет, когда за все эти ногтевые изъебства озвучивают прайс, но все равно требует налепить на ногти какое-нибудь блядство и придирчиво ищет разницу между оттенками лаков, которые почти неотличимы. Громко разговаривает на весь салон. Ну и бонус. Грызун. Виноватые глаза, понурая спина, в труху сгрызенный маникюр. Останки пальцев вываливаются на стол, вызывая микроинсульт мастера.Взгляд казанской сироты - "спасите, памагити". Клянется и божится, что это все в последний раз, но все равно все сожрет и опять придет со своими обмылками, роняя слезы. Ходит к одному и тому же мастеру, который, если бы не УК РФ, убил бы уже за такое. Мастер терпеливо и безысходно про три часа исправляет разрушительные действия грызуна, обреченно зная, что повторится все, как встарь. Грызун не жалеет денег мастеру, и на чай тоже, и сам себе обещает, что это больше никогда не повторится, но при первом же стрессе все съедает, и еще больше чувствует себя виноватым.