Пара слов про зависимость от еды Нарезаю с утра себе колбасу брауншвейгскую, салями с оливками, сыр гауда, укладываю на тарелке. Достаю из холодильника творожный сыр, паштет, укладываю хлеб в тостер. И думаю. Нахуя мне столько странной еды на завтрак? Это же праздничные закуски из 90-х. Там, где было детство, стабильная, весёлая жизнь. Сейчас моя жизнь похожа на картину Айвазовского, что висит в Третьяковке. И такая она уже 1,5 года. Каждые 3-4 месяца новые города, дома, улицы, люди. И все это сначала беременной, потом с ребёнком. А в этот раз я ещё сама делала ремонт. Я напихиваюсь этой гадостью не чтобы насытиться, а чтобы услышать: Эй, мы в шторме, да, но у вас в руках буханка хлеба как в детстве. Хорошо же было? Ну вот и засыпай. Еда — это единственный островок стабильности. Вы помните, в каком я стрессе была в Таиланде, когда одна поехала на вокинг стрит, не разбирая, где это, как платить за тук-тук и как добираться обратно? Психика так перегрузилась, что весь следующий год меня херачили панические атаки. Так вот, теперь такой Таиланд у меня каждые 3-4 месяца, только без пляжа и мангостинов. Этой ночью я нашла себя в приложении доставки еды за заказом колбасы и сосисок. Потому что вечером няня выкатила идею работать без проживания, чтобы ходить вечерами на другую работу. Опять перемены, опять неопределённость, опять что-то решать, искать, выяснять. Я выкатила лучшее предложение: либо с проживанием, либо расстаёмся. Вопрос был тут же закрыт. А невроз пришёл и остался. Не знаю, как снять проклятие с переездами. Временная остановка на пару лет предвидится в феврале-марте, когда мы переедем в свою квартиру. И я поживу спокойно. Вроде как должна.