Я дико завидую ватникам. В их жизни ничего не сломалось. Более того, они ещё больше утвердились в убеждении, что их великая страна спасает других. И этим становится ещё могущественнее. А поскольку это их страна, то могущественнее становятся и они. Как бы я хотела подсесть на эту веру и не слезать с неё до конца дней. Я смотрю на этот мир распоротыми глазами, из которых ещё торчат нитки. И вижу руины. Руины конкретно моей жизни. Поэтому я так завидую ватникам. У них нет потери смысла. Нет травмы наблюдателя. Они не застряли в феврале 2022. Они прекрасно справляются с работой, ходят на свидания, занимаются летними видами спорта и выглядят свежо и бодро. Я заставляю себя выйти из дома и пройти пару кругов. Через силу развожу себе чай с молоком, сажусь перед окном и смотрю на лес (это практика выработки энергии через ритуалы). Стараюсь делать медитацию, даже если не особо получается. Главное — что-то делать. Вот заставляю себя писать этот пост. Потому что важно говорить о чувствах. Я уже полгода как утратила смысл. Первые три месяца я просто плакала. Просыпалась и плакала. Готовила и плакала. Выходила покурить и плакала. Работала и плакала. Гуляла с ребёнком и плакала. Я с таким старанием строила мир вокруг гуманных ценностей, посвятила этому пять лет жизни. И этот нежный хрустальный домик треснул и рассыпался под берцами строевого шага. Чего она ноет, — скажете вы, — живет же в шоколаде. Я видела такое, после чего уже ни в чем нет смысла. Я видела мёртвых детей, возраста моего сына. И никто не раскаялся в их смерти, никто не выразил сочувствия, даже притворного. Как будто так и надо. Именно это лишает смысла всё, что было значимо. Отсутствие раскаяния, циничное бегство от ответа. Я испытываю глубокое отвращение к массовой лжи и слепоте. И подавленность от того, что мне заклеили рот. И теперь моя единственная задача — вылезти из этой ямы с дерьмом и найти смысл.