Причина бесконечных переездов нашлась. И она такая болезненная, что я как мочалка выжата от слёз. Как вы знаете, за эти 2 года я переезжала почти 30 раз. Всегда стремительно и неожиданно, поэтому потеряла кучу денег на депозитах. И вот на днях опять ударило в голову, что надо переехать. И уже нельзя отрицать очевидное — у меня проблемы. Я взяла сессию у психолога. И первое, что она спросила: не «От чего не ты убегаешь?», а «К чему ты бежишь?». Мы начали раскапывать. Это оказалась семейная травма. Рассказываю. Когда я родилась, у нас в Армении была большая и классная 3-комнатная квартира и мы строили ещё большой дом. Дома всегда было весело. Друзья родителей, их дети. Мы ездили с палатками на озеро Севан. Мы наслаждались жизнью. Она была легкой и прекрасной. А потом случилась Беловежская пуща и голод во всех постсоветских республиках. Мы убежали в Москву. Родители говорят, что мы ехали в гости, но я вспышками помню этот снежный день. Зачем-то копченую рыбу в газете на вокзале (кстати, вкусная была), толпу людей в аэропорту. Все наспех, быстро. С одним чемоданом. Тогда мы не знали, что это навсегда. Мы думали, что обязательно вернёмся, как только положение в стране улучшится. Оно не улучшалось ещё 10 лет, а мы уже ходили в школу. И надежда вернуться домой угасла. Я вспомнила, что потеряла лично я. ВСЁ! Я ПОТЕРЯЛА ВСЁ!!!!!!!!1111 Мой родной язык, мой дом, нашу детскую комнату, моих подружек, мои игрушки, мой водоём с лягушками, которых я таскала домой, бабушкин дом с яблонями и дом дяди в горах — все было таким настоящим и единственно вечным! У меня была целая «деревня» родных людей. От всего этого нас оторвало одномоментно. Москва. Я попала в чужое место. Злые бабули у подъезда, злые дети, которые не хотят со мной дружить, потому что я не говорю по-русски, все время холодно и неприятно жить. Здесь мама и папа больше не были счастливыми. Они ругались, работали без выходных и боялись за нас так, что заставляли сидеть дома. От стресса у нас с братом началось компульсивное переедание, но это меньшее из бед. Это глубокое горе, которое мы даже в семье не проговорили. Хотя я знаю, что у родителей болит. Особенно у папы. Я видела, как они вместе плакали, когда смотрели классические армянские фильмы типа «Танго нашего детства». Короче, меня оторвало от корней и несёт по жизни перекати-полем. Видимо, поэтому я до последнего пыталась купить квартиру как бы для Дани, а на самом деле, себе-пятилетней. С пяти лет я нигде не чувствую себя дома. Поэтому я его так отчаянно его ищу и нигде не нахожу. Что со всем этим этим делать — я пока не знаю. Сегодня оплакала утрату. Сытно поревела. А дальше? Я не знаю. Наверное, купить жильё и обосноваться где-то. Но уже осознанно, с пониманием всех моих пожеланий (а хз какие они вообще, но главное, что понятна причина моего невроза).