Нашёл сейчас фото шестилетной давности и такая тоска накатила, просто невыносимая тоска... В итоге послал всё к чёрту и пошёл на кухнню за бутылкой вина, теперь вот сижу допиваю, листаю фото и плачу. В прямом смысле этого слова плачу. Эта девочка из Украины, с которой я проболтал сейчас всю ночь, и из-за которой теперь так щемит в груди, вернула меня в прошлое. В то прошлое, когда я был юн, красив, и ещё полон надежд, что в будущем что-то наверянка да изменится, что с возрастом всё будет иначе. Она вернула меня в то время, когда я ночами сидел, списывая чужие курсовые работы, и думал лишь о том, как впадлу будет завтра утром вставать. В то время, когда я переписывался ночами с Ксюшей, моей первой девушкой, с которой я поцеловался и которая ко мне приехала из Украины. Она вернула мне те ощущения, которые, казалось, за 10 лет уже окончательно и безвозвратно потеряны, ощущения лёгкости, влюблнных фантазий и надежд. Надежд на то, что никогда не станет явью, но уже здесь и сейчас внутри тебя, стоит лишь закрыть глаза и предаться фантазиям. Те ощущения, когда эти самые фантазии стали явью, и я лежал с голой 19-ти летней девушкой, задыхаясь от страха и возбуждения, не веря своим глазам, не веря в порисходящее, и ещё даже не предполагая, что это мой первый и последний раз, когда я могу в своей жизни прикоснуться к сексуальному телу молодой красивой девушке, да ещё и украинки, и этот раз я безвозвратно и окончательно проебал... от чего лишь ещё сильнее хочется написаться. Она всколыхнула во мне те разделы памяти, которые год от года, день ото дня я упорно пытаюсь забыть, понимая всю тленность и безысходность вот таких вот переписок и влюблённостей, которых было за мою жизнь десяток, и которые все и всегда заканчивались одинаково: меня забывали, блокировали, а трахались с тем, кто рядом, кто ближе, кто ещё столь же юн и молод, каким был и я когда-то...
Они все до одной меня уж забыли и даже не вспомнят имени, а я помню каждую, до сих пор храню их фото и нет-нет, да иногда и натыкаюсь совершенно случайно, как вот сегодня, на осколки собственного прошлого. Наташа, Алёна, Маша. Даша, Аня,Лиза, Оля, Настя, Арина и многие другие - все они никогда не существовали для меня в реале, я никогда не видел их глаза, не трогал их рук, для меня они как те самые вайфу из аниме, но они существуют, и не где-то там далеко-далеко, а здесь, рядом: в Москве, в Ростове, в Новосибирске, в Киеве, только вот я для них никто, и у них всегда были, есть и будут парни, а теперь уж и вовсе мужья и дети. У них своя жизнь, в которой нет и секунды мыслей о том, что когда-то где-то она общалась с каким-то Сашей, и он писал ей стихи, говорил, какая она красивая, а она мило ему отвечала взаимностью и говорила, что тоже его любит. Нет, этого ничего нет. Абсолютно ничего. А для меня будто с каждой из них были отношения, будто каждая ночь, проведённая за перепиской с кучей смайликов, была как полноценный секс с эмоциональным выбросом. И от этого так тошно... от этого так противно и так грустно, но этого не выкинуть, не вырвать из головы, не забыть. Это внутри тебя, это не порно, которое ты посмотрел и забыл. Это живые люди, настоящие искренние чувства, настоящие эмоции и абсолютная безбрежная пустота внутри. Каждая из них дарила мне надежду, веру в прекрасное будущее, благодрая которой я до сих пор не выпилился и всё так же по-глупому и по-детски на что-то надеюсь и жду. Из года в год, изо дня в день, я жил от одного знакомства до другого, лилея надежду, что одна из этих девушек, как та хохлушка, станет явью, что я смогу её видеть, трогать, целовать и что она никогда, никогда больше не исчезнет и не уедет, что это будет не сон, не глюцинация, не фантазия, а реальность. Настоящая обычная реальность, которая бывает у всех нормальных людей, но которой никогда не будет у меня.