дневник 12 февраля 2018 года «я чувствую себя загнанной в угол. я чувствую, что в терапии мы ковыряемся в песочнице. у нас нет никакого плана, никакой стратегии, никакого понимания - как, куда и зачем двигаться. я настолько все в последнее время делаю через силу, что пиздец просто. как себя чувствую? никак. я прихожу на работу с унылым ебалом, с таким же еду домой, с таким же засыпаю - и все по новой наутро. и я думаю так: я хочу перерыв. я устала от всего на свете - и больше всего от этого бесконечного и безрезультатного копошения в своей жизни. моя жизнь - комок говна. сколько можно ждать, пока я буду готова его разматывать? год, два не прикасаться к самым важным вопросам? короче, настроение - злость и обесценивание. и вот еще что: я ненавижу свое прл так сильно, как только можно. но это такая большая часть меня, от которой не отделаться, что я ненавижу и себя заодно. я надеялась, что буду выжимать, выдавливать это из себя, но нет - это так не работает. единственное, о чем я думаю - ну почему я такая»