Партнёр прячет меня от своих подруг. Что делать? ❓«Добрый вечер! После поста о том, что любовь очень многогранное понятие, решила вам написать. Я в отношениях год. Сперва партнёр мне сразу обозначил, что не верит в любовь и отношения не ищет. Я понадеялась, что со временем это изменится. Спустя полгода это действительно поменялось, но выяснилось, что был флирт и даже секс на стороне с прежней его знакомой. С тех пор ничего не было, мы стали жить вместе, но я до сих пор ему не верю. Также он не готов демонстрировать меня в социальных сетях и не рассказывает обо мне своим подругам, с которыми знаком до меня. Я не знаю, что с этим делать. Он как будто постоянно оставляет себе шанс на флирт и определённое напряжение между собой и такими девушками. Иначе я не могу объяснить это поведение». ❗️Добрый вечер. Такие разборы даются тяжелее всего из-за ограниченого количества данных — остаётся только фантазировать, достраивая реальность. Делайте, пожалуйста, большую скидку на это. Почему он так себя ведёт? От описания партнёра тянется шлейф избегающего типа привязанности (про типы я кратенько писала тут). Это когда человек одновременно и хочет близости, и боится ее. Вроде идёт в отношения, но выстраивает такую дистанцию, что до него не дотянуться. Такая стратегия проявляется очень по-разному — он может пропадать, агрессивно отстраиваться, защищать личное пространство гигантских масштабов. А может физически присутствовать, но отстраняться от эмоциональных проявлений: ласка, нежность и желание поговорить по душам будут его отпугивать. Как правило, речь о защитной реакции. Когда-то давно возникло убеждение, что любовь и близость — это больно и лучше с этим дерьмом не связываться, «целее буду». В итоге любые проявления близости активируют это убеждение — срабатывает сирена как сигнал опасности: «уходим отсюда, пока не случилась беда». Люди с избегающим типом привязанности могут использовать флирт/интрижки с другими, чтобы подкармливать своё ощущение независимости — это правда, но не аксиома. Иногда им достаточно оставить для себя какой-то кусок жизни, куда партнёру вход запрещён. Что с этим делать? Из того, что вы спрашиваете у меня о причинах поведения своего партнёра, я осторожно делаю вывод: с героем этого вопроса вы не разговаривали. Даже подсказок нет, как эту проблему видит он. Еще не совсем понятно, чего хочется лично вам. Вы спрашиваете: «что делать?», но не говорите, какое ТЗ😀. Что вы хотите получить? Мне об этом знать необязательно, но в курсе ли ваш партнёр, что вы тревожитесь, не доверяете и испытываете дискомфорт? А если нет, то как ему понять, что происходит что-то не то? Я пока не говорю о том, чтобы что-то менять — это следующий шаг. Другой вариант: разговор был, но ответы вас не устроили. Или вы даже пытались договориться о каких-то переменах, но это не принесло результата. Тогда, возможно, вы продолжаете отношения, в которых вас не устраивает уровень близости, доверия и взаимопонимания, а человек не идёт на контакт. И тогда вопрос, насколько это нужно вам — возвращаемся к ценностям и потребностям, которые это партнёрство все-таки реализует. Демонизировать не буду, такие отношения могут быть функциональны, очень даже. При условии, что вы играете в одну игру и согласны с ее правилами. В этой истории есть подозрение, что вы с правилами грустно согласились в надежде, что они поменяются. Да, вы пишете, что они изменились — видимо, партнёр все-таки стал называть это отношениями и любовью, но у меня не проходит ощущение какого-то подвоха. Возможно, начать стоит именно с этого: выяснить, насколько у вас сходятся представления об этих вещах. Можете ли вы лично назвать этими словами то, что между вами происходит? #разбор_ситуации | #доверие #привязанность