Романтическая любовь vs. работа над отношениями Немного возрождаю рубрику «Так тоже можно»! А то знаете, мы снова стали забывать Одно из моих гилти плэжа — наблюдать в фейсбуке за жизнью отдаленно знакомых людей. И есть в моей ленте женщина — писательница, известная в узких кругах и знаменитая дерзким стилем повествования. Сразу скажу: под это описание попадают многие, а она не то чтобы сильно популярна, поэтому угадывать смысла нет. Так вот. Я в фейсбуке лет 10, и столько же подписана на неё. За это время она три раза выходила замуж. Ну выходила и выходила, в общем-то, мне-то что. Но все эти годы до последнего времени меня кое-что дико кринжевало. Это стремление дичайшие обесценить прошлого мужа и возвести на пьедестал актуального. Причём очень гротескно, из серии «Васю я совсем, никогда, вообще не любила. Только сейчас понимаю, что такое любовь на самом деле». Или «Кроме удобства и комфорта бытового там ничего и не было, никаких чувств или страсти на протяжении всех отношений». И так было по крайней мере дважды. Конечно, начиналось все с совсем других постов и переживай. Сценарий всегда один: головокружительный роман с острой фиксацией друг на друга, охлаждение отношенческой страсти, развод. Собственно, это то, почему происходят многие расставания. Это то, почему бал правит серийная моногамия — из-за ориентации на представления о романтической любви. И тут логично бы прыгнуть на эту стратегию и конфронтировать полиаморными свободами. Мол, у нас-то не надо никого бросать, когда влюбляешься в другого. У нас-то система поустойчивее — уйдёт один, останутся ещё двое. Но это вы и так знаете. И наверняка догадываетесь, что все не вот настолько просто. И тут я задумалась спустя годы внутреннего шейминга этой писательницы: а почему бы и нет? Ну то есть, чем реально плохо слепо верить в того самого единственного? Чем прямо-таки опасно расставаться через 3-5 лет отношений или ещё быстрее? Особенно, если ты эмоционально так устроена, что абсолютно точно, без всяких сомнений, всегда веришь: следующий лучше предыдущего, и на этот раз точно «оно»? Только не надо сейчас про детей: все уже поняли, что когда родители вместе, но бонусом идёт постоянное тягостное напряжение — это ни хрена не лучше для ребёнка, чем родители отдельно. Я это к чему. Действительно, «гормональная любовь» проходит примерно через три года отношений (у кого-то раньше, у кого-то позже). И действительно, чтобы отношения сохранить, там уже не обойдёшься схемой «все как-то само на химических любовных импульсах». И для возбуждения вдруг нужна мотивация, и для близости нужно больше личного пространства, и блин, в целом нужно что-то делать для поддержания, так сказать, огня. Оно больше не само! И сегодня я хочу валидировать нежелание этим всем заниматься. Это может быть странно слышать от семейного психолога, потому что парная терапия в основном про это и есть: что и как мы можем делать иначе, чтобы стало лучше. Но это всегда выбор: да, можно что-то менять, придумывать, прилагать усилия, а можно расстаться. Ни то ни другое не плохо, не стыдно, не неправильно. 💬Поделитесь, какая стратегия больше про вас — романическая любовь или работа над отношениями? Может быть, что-то между? Во что верится больше — не от головы, а сердечком? #отношение_к_отношениям #любовь_это