​​Проживаю Давно не было, но иногда я позволяю себе личные посты. Если вам не близки мои мыслеформы, можете смело пропускать. Чистый опыт как он есть, без выводов и рекомендаций. Когда я в начале года улетала, думала: «на какое-то время». Эта мысль со мной до сих пор, хотя про возвращение идей нет, а прошлое начинает стираться. — Я скучаю по летней Москве — Я, кажется, тоже, если пойти вспоминать, какая она вообще — летняя Москва Мой внутренний конформизм (гибкость?) проявляет себя во всей красе. Это когда ты можешь и так, и эдак, и особо не страдаешь по поводу изменений. В честь собственной жизнестойкости я сначала отказалась от алкоголя, потом от сигарет, потом от антидепрессантов, потом от никотина и ввела тренировки три раза в неделю. Потому что, раз уж ты можешь по-всякому, почему не выбрать лучшее из возможного? Чувствительность без АД подросла, но мне нравится. Такая потешная искренность реакций, когда ты можешь внезапно расплакаться от умиления или засмеяться на весь квартал. Хотя тренер в зале говорит, что у меня всегда одно выражение лица — легко мне, тяжело или очень тяжело: — Поэтому в твои «больше не могу» я не верю. Ты хотя бы сделай вид, что тебе сложно. А для меня это про фокус. Если я начну вовлекаться в свое «тяжело», обращать внимание на других, смотреть по сторонам, то и один подход не осилю. Поэтому дышу, смотря в одну точку, и продолжаю делать то, что должна (вы все правильно поняли, это не только про спорт). Еще интересное. Спустя 5 лет на АД я сейчас чувствую себя ровно так, когда только начинала их принимать. Буквально заново знакомлюсь с миром: мне всё непривычно ярко, насыщенно, чувственно и проникновенно. Как ребенок радуюсь солнцу, пению птиц, ручейкам и зеленому всему вокруг. Но за этим еще нужно будет понаблюдать. В целом — замедляюсь как могу и радуюсь мелочам. В экспатских чатах иронично называю себя полиамором на пенсии, сбежавшим от московских вечеринок заниматься своим здоровьем. А как ваши дела? #лирика