Читаю комментарии и хочется обратить ваше внимание, на то, что чувствовать злость, обиду, несправедливость - это нормально, но вот вопрос в том в силах ли мы сами выносить себя, чувствующих это ? В силах ли быть в контакте с тем, что с нами происходит, по-честному до конца проживая это 🤔 или будем убегать от этих чувств и стремится это выплеснуть кому-то, переложить на кого-то 🤔 тут нет правильного и неправильного, скорее какой подход более полезен именно нам 🤔 У каждой из нас есть свой, наработанный когда-то, способ жить. Например: я когда попадаю в ощущение потерянности и прострации, долго вынести его не могу, я сбегаю в работу и дела. Но сегодня в обед, у меня был интересный опыт, я не дала себе начать работать, а стала исследовать почему я так сильно хочу это делать…. Понятно, что надо и надо срочно … но, что я по-честному чувствую в теле ? Ответом было напряжение и отвращение к насилию над волей людей … но пойдя ещё глубже, я вдруг поняла, что делаю тоже самое …. Мое тело хочет прожить это и освободится своим способом, оно мудрое знает как… а я совершаю над ним насилие и бегу в работу и тружусь с повышенным напряжением 🤔 Я шагнула ещё глубже, освобождением для тела стала тошнота и позывы (сами понимаете к чему), я отлавливала как же охота удрать из этого … и шагала глубже, позволяя себе прожить судороги внутри себя, как будто что-то выходило из меня, то что я не в силах принять и переварить…. Все время хотелось сбежать …. Отловила в этом страх, что началось что-то с чем я не справлюсь… тут же увидела свою гордыню, что я должна справляться со всем 🤦‍♀️ и высокомерие разума над телом, что он лучше знает, что надо делать … но и этот этап миновал, а потом я вдруг расплакалась … потому что, разрешила себе стать такой странной и глупой и непонятной и какой-то неправильной, не пойми чем занятой на ковре посреди гостиной …. И с этими слезами пришло принятие себя и мудрости тела, которое знает как помочь себе, пришло освобождение от позиции главной, той которая все обязана знать и контролировать, той у которой на все есть свое суждение … в обнимку с собой в слезах, я уснула. А когда встала, то вдруг сами появились силы для работы, но не из напряжения и страха, что очень надо, не успеешь, беги быстрей … а из ровности и любви к тому, что я делаю. Надеюсь в моих словах, кто-то найдёт для себя подсказку. Обнимаю каждую из вас, чувствую, что пришло время доверять ещё больше себе и осознавать и работать со своими чувствами и знакомиться с собой ещё глубже. #захотелось_сказать