В данный момент Любимые, благодарю вас за понимание моей тишины, хочу поделится с вами своими наблюдениями и осознаниями. Я умею выживать - кому как не мне говорить сейчас. Но 👉🏼 мой способ выживать - это уходить из опасного и идти к лучшему. У меня в жизни были тяжелые ситуации, полные несправедливости, обмана, шока и разрушения привычной действительности, которые ты не можешь, принять, освоить, осознать. Я наработала мой способ - это убегать из опасного, спасать себя и находить то, где мне безопасно, поворачивать свой фокус в лучшее будущее и идти туда через все преодоления в пути, закалять характер, находить опоры внутри, верить, находить в себе силы идти дальше, искать ресурсы, закрепляться в новой реальности, выстраивать связи, трудится, помогать себе, отпускать то, что тянет назад, исцелять себя в пути, искать новые способы жить, открывать в себе новые грани, познавать себя, учиться ценить себя, несмотря на все прошлые неудачи, беречь себя, быть в контакте с собой - и этому всему я 12 лет учила вас. Это мой способ, он помог мне и многим из вас. Но, сейчас для многих ситуация иная Выжить, оставаясь в опасной среде, сложнее - каким способами обладаю я 3 дня назад, я вошла в тишину, потому что понимаю, что это не просто травмирующее событие от которого надо спасаться, это растянутое во времени и не заканчивающиеся событие, из которого пока выход не понятен, бежать как будто не понятно, как и куда, нет ресурсов, а силы кончаются, потому что ты вынуждено смотришь на весь этот спектакль и теряешь силы. Мой терапевт сегодня - посоветовал мне читать, как люди выживали в концлагерях и не сходили с ума, а я понимаю что для меня труднее всего именно вот эта неопределённость и размазанность во времени, будто я хочу чтобы уже все произошло - а дальше будем смотреть на те карты, что по итогу лежат передо мной и с ними что то делать… а карт нет, кто то бесконечно долго тусует колоду, раздаёт и тут же собирает и снова тусует и никак не раздаст их… неопределённость выматывает. Наверное, у каждой были ситуации затяжной ссоры родителей, и ты так хочешь чтобы уже что-то произошло и прояснилось как будет дальше Вспоминаю периоды своей жизни, до 12 лет, пока я не ушла из дома, я ничего не могла сделать с той ситуацией, которая там происходила, и смириться не могла и уйти не могла, и мой способ выживать тогда был выключить эмоции, сделать внешний шум тихим, а стучание своего сердца громким, сделать образы из красивых книг ярче, а реальность размыть до приемлемой, сделать смыслом жизни - помощь другим, убегать в мечты и копить силы И вот здесь мне очень сложно, что я чувствую в себе, что я не могу смириться с несправедливостью и неопределённостью … я могу принять ее как факт и уходить от неё, но я не умею оставаться в ней долго и при этом оставаться собой, такой же беззаботной, радостной, игривой…. Если переложить на образы, я бурная река и моя природа течь, все встреченные заторы, я обтекаю, все камни сдвигаю, все мешающие размываю … а тут затор такой, который противоречит моей естественности … я не могу повернуться вспять, а без своего движения - я превращусь в болото… и нужен или человек, который будет меня чистить или мне нужно, чтобы из моих истоков пришёл свежий приток сил, чтобы мои воды наполнились и стали ещё более быстрыми и сильными… и получается выбор сейчас или искать того, кто будет поддерживать прудик и не даст ему превратится в болото, или обращаться к собственным истокам и активировать в себе суперсилу… И сегодня в наш с вами праздник, мне хочется пожелать, чтобы мы не противоречили своей естественности и смогли преодолеть все заторы, препятствия и ограничения, чтобы мы нашли в себе силы, активировали все резервы, открыли все внутренние ресурсы и проложили себе дорогу дальше, чтобы мы помнили, что часто выбитая из под ног почва, учит нас летать … Я люблю и обнимаю каждую из вас ❤️