Бож, я самый смелый социофоб-интроверт в мире! Только что вышла после первого занятия фитнесом в стольном граде Женева. Нет, я и до этого тыкалась-мыкалась по разным клубам, но теперь-то лучший в мире сладкий заботливый муж (слышишь, Зарайск?) подарил мне годовой полноценный абонемент!

А раз мне в этом фитнес-клубе тусоваться целый год - надо заводить друзей. Вовсе не потому, что я люблю друзей. Пф. Терпеть не могу знакомиться с новыми людьми - так энергозатратно. НО! Еще бОльший дискомфорт мне доставляет находиться среди НЕзнакомых людей. Поэтому в новом месте я выдыхаю, сразу знакомлюсь со всеми тренерами и постоянными клиентами, зато потом уже чувствую себя как дома.

Главное правило: “лучшая защита - это нападение”, поэтому я с порога ору девушке на ресепшн “БОНЖУР! Я тут у вас новенькая! Объясните мне ВСЕ, иначе я умру от страха”. Девушка смеется, так и не поняв, что я не шучу)

Начинается занятие. Я стою как растерянный даун посреди зала. Я попала на круговую функциональную тренировку. ЛОЛ. Не лучший выбор для первого занятия, не так ли, но отступать некуда. Работаем в парах и на мою удачу мне попадается крааайне приятная девочка, которая свободно и охотно говорит и на английском, и французском - начинаю подозревать в ней швейцарку. Опущу свои подыхания на тренировке и перейду к главному.

После занятия я беру свои несуществующие яйца в кулак, и подхожу к тренеру и прям в лицо ему “ПРИВЕТ, КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?”. Так и хочется добавить детское “Давай дружить?”. Хочется - и я добавляю! Я выгляжу смелой, бойкой и общительной, но на самом деле ссу, а колени мои дрожат. Фитнес-инструктор делает мне комплимент словами “я заметил, что ты занималась кроссфитом” (просто я остервенело тягала штангу до белой пены у рта, но с правильной стойкой - мисс Владимирский Тяжеловоз). Ну что, фитнес-инструктор DONE.

В раздевалке сталкиваюсь с девочкой-предположительно-швейцаркой. Собираюсь с духом (мне всегда очень тяжело даются разговоры, хотя так и не скажешь) и выдаю: “Спасибо за отличную работу в паре, было клево! Есть ощущение, что мы готовились к восхождению на Эверест”. Она смеется и разговор сразу клеится. Она действительно оказывается швейцарка. Чуйка! Я говорю “О, так вы типа не единороги?” Она очень активно кивает (видимо это частый вопрос) и говорит “Да-да, мы существуем!” И тут я решаюсь на дикую для себя вещь: “Слушай… а давай обменяемся телефонами? И будем дружить?” КАК ТЕБЕ ТАКОЕ ИЛОН МАСК У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ПОДРУГА-ШВЕЙЦАРКА!!!