Меня не возбуждают отношения

Неоднократно я делилась в блоге, что в отличие от нормальных людей, которые там притираются и улучшают качество секса со временем за счет чувств, внимательности и чуткости к партнеру, у меня почти всегда наоборот.

Не то чтобы любой одноразовый секс был для меня идеальным и крышесносным – нет, просто если оценить трезвым взглядом тенденции последних лет пяти-десяти, всех лучших сексов такого-то года и их соперников, окажется, что почти всегда это были случайные партнеры.

До определенного момента, я считала это собственным проклятием. Ну вот как есть у меня дикпиковая хамса, так и невозможность наслаждаться идеальным сексом в отношениях. То есть даже отношения, начинающиеся с бомбического секса, с невозможности отлипнуть друг от друга и поспать хотя бы пару часов, на каком-то этапе трансформируются в отношения без секса.

А тут недавно слушала подкаст про отношения и снова услышала про типы возбуждения, желания – то же, о чем говорит Нагоски в «Как хочет женщина»: что вообще-то влечение бывает разным, а внезапное – необязательно единственно верное.

Всего есть три типа – спонтанное, когда внутри вдруг сразу огонь-пожар и срочно надо тушить, ответное, когда возбуждение реакция на какое-то действие и контекстуальное, которое зависит от самой ситуации.

Интересно, что когда я читала Нагоски, то сразу определила себя, как спонтанную – ну еще бы, иначе мне было бы сложно возбудиться от секса с практически незнакомым человеком. И это никак не объясняло, почему мое желание в длительных отношениях сходит на нет.

Оказывается, что на тип возбуждения влияют не только наши индивидуальные особенности, но и вообще реальность в принципе. Когда отношения в самом начале, когда мы не чувствуем себя в полной безопасности – не в смысле, что на вас могут напасть, а в плане, что вы волнуетесь и переживаете, нравитесь ли вы партнеру так же сильно, как он вам – ощущения ярче и спонтанное возбуждение работает лучше и естественнее. Его подогревает адреналин, обстановка, атмосфера. Собственно, примерно тот же механизм работает и с сексом после ссоры.

Собственно, это довольно логичная мысль, к которой я, скорее всего, пришла бы раньше, заглядывай я в отношения почаще. Но поскольку бОльшая часть моего взаимодействия с сексуальными партнерами обычно ограничивается несколькими встречами, то у меня не возникало необходимости об этом думать. Ну становится в отношениях секса меньше и удовлетворенность им падает, ну так же у всех?

Теперь паззл сложился: когда я только знакомлюсь с мужчиной, во мне зашкаливает спонтанное желание – я готова всегда и везде, и как в том анекдоте про таблетки от жадности побольше, побольше!. И негласная договоренность между нами получается именно такая – что раз я так возбуждена и хочу еще, значит, мне все нравится, меня все устраивает.

А если в отношениях мы переходим на следующий уровень и теперь это не просто приятное развлечение, но эмоциональная связь, то процесс возбуждения у меня становится не просто из точки А в точку Б, а такой как будто его рисовал взбесившийся пятилетка с закрытыми глазами.

Мне становится очень важным климат между нами - и, если есть трещина, небезопасность в такой ситуации – мне вообще не хочется секса, и чтобы меня касались. Поэтому, кстати, для меня секс после ссоры не работает.

И вот тут меня подстерегает ловушка – потому что я чувствую себя виноватой, что как будто ввела в заблуждение, подсунула кота в мешке - мне обещали, что ты классно трахаешься!, а мне, оказывается, эмоциональную близость подавай, чувственный секс, а не на ходу. Обсудить это с партнером страшно, недомолвки создают недопонимание, а это смотрите пункт 1. – только усугубляет мое нежелание близости. Потому что я не чувствую себя близко.

У вас такое бывает?