Иногда я пользуюсь блогом нетривиальным способом.

Ну или наоборот, тем самым, забытым, с которого начинались вообще все блоги ever до того, как превратились в средство достижения славы. #откровенныйвторник

Этот способ называется «меня это больше не беспокоит, я об этом уже написал».

Так случается, когда я не просто осознаю что-то и пропускаю эту мысль дальше – ага, ну вот как интересно вышло, - а выплескиваю это, выписываю. Куда, на самом деле, не так важно – конечно, в блоге ты получаешь отклик и чувствуешь себя менее одиноким, но и с утренними страницами это работало. Короче, попробуйте, вдруг вам тоже зайдет.

На прошлой неделе я поделилась тотальным отсутствием интереса к происходящему вокруг, а сейчас чувствую как жизнь вокруг меня бурлит.

Я радостно зачеркиваю дела в ежедневнике, строю планы и действую. После того, как я полтора месяца пялилась в стену, виднеется свет в конце депрессивного эпизода.

В отношениях у нас по-прежнему напряженно и сложно, но я вроде бы учусь отделяться, отскребать себя от «мы» и заниматься своими потребностями и желаниями.

Сначала это было через силу (да и сейчас требует самодисциплины), но каждый вечер, когда я заставляла себя выйти на 10к шагов приносил удовольствие, каждая медитация заземляла и снижала тревожность.

За эту неделю я вырвалась из дома несколько раз, потанцевала, встретилась с Д. (господи, как же я люблю общаться с ним!) и кажется, в моих легких появилось чуть больше воздуха.

по секрету, в моем списке дел на сегодня даже есть «писать книгу 20 минут».

И вопросы:

Встретилась год назад с парнем. Он сразу предупредил, что не моногамен. Я обрадовалась, потому что у меня перед глазами много хороших немоногамных отношений, и я подумала: «Может, мне так комфортно?». У нас просто невероятный секс, мне никогда не было так хорошо, комфортно и безопасно. Но меня просто выносит ревность, когда я понимаю, что есть кто-то ещё, с кем он занимается сексом. Натыкаюсь на какие-то предметы в его доме, подтверждающие это, и сразу кровь в голову и хочется сбежать. Я как-то сказала ему, что мне сложно принимать это, но пока принимаю, а когда пойму, что мне не окей - что-то сделаю с этим. Головой убеждаю себя, что это нормально и я привыкну. Но внутри меня кто-то кричит, что со мной так не должно быть, со мной не должно быть других отношений. Не очень понимаю, какую часть себя слушать и че делать вообще.

Если тебе некомфортно, больно, грустно – не надо себя насиловать. Да, классный секс - это важно, отношения, тепло, безопасность – это все замечательные составляющие.

Но если все это омрачается тем, что тебе мешает его фундаментальная сущность, если ты живешь в состоянии «а вдруг со мной он изменится? А вдруг я закрою все его потребности?», то это прямая дорога к травмирующим отношениям.

Нельзя быть с человеком в надежде, что ты подгонишь его под свои параметры. И себя предавать тоже не нужно.

Я бы подумала, насколько мне действительно больно или это ревность, которую я могу решить.