Крепкие хмурые бородатые мужики шли на сквер, неся перед собой баннер, на котором было начертано:
ДЕДЫ ЗАВЕЩАЛИ НАМ ОКРОШКУ НА КВАСЕ!
Посреди сквера стоял чан, где были аппетитно нарублены редис, зелень, лучок, отварная картошечка, свежий огурчик, постное мясцо.
К чану приковали себя розовыми пушистыми наручниками цветоволосые хипстеры в пирсинге. В руках они держали бутылки с кефиром. Над ними реяли красные флаги со слоганами:
ОКРОШКА НА КЕФИРЕ - И МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!
- На квасе, блээд, шкуры продажные! На хлебном да на белом! - напирали бородачи.
- Кто не скачет, тот за квас! - передразнивали их хипстеры, подпрыгивая возле чана со своими бутылочками.
- Может еще и колбаса вместо мяса? - с кулаками бросались мужики на хипстеров.
- Мы open-minded, захотим пармезана в окрошку натрем и хамона порубим! - шипели газовыми баллончиками им в бороды и носы хипстеры.
Среди квасофилов мелькали известные спортсмены-единоборцы, а среди кефирастов были знаменитые блоггеры-активисты. Активисты кстати пришли с Активией.
Каждое лето они сходились в сквере и дрались за право первыми окропить сакральную русскую окрошку своим любимым напитком.
- Тьху ты, дуроломы! И на квасе и на кефире ж вкусно, но пошто спорят-то? Ведь у нас у всех одна Родина и одна окрошка. - досадливо сплюнул кряжистый дел и погрозил буянам авоськой.
- А мне плевать, я вообще не понимаю как можно окрошку есть. Это же фууу! Летом надо есть гаспаччо! Это стильно и по-европейски - брезгливо и назидательно сказал деду накрашенный парень в подследниках, на каблуках и с накладной грудью. - Да-да, что вы на меня так смотрите?
Я ни разу в жизни не ел окрошку, не смотрел ни одной серии Игры Престолов и вообще я - космополит!